28 septiembre 2005

La promocion Estrella Damm...

Los que debeis saberlo lo sabeis... los que no, os enterais ahora. Estrella Damm está haciendo una promoción en la que descuenta 2 euros por etiqueta para una entrada a Port Aventura. Pues bien, sustomasgrandeprefierolamuerte cuando me he enterao de que:


Éstas son las culpables en cuestión, y la cuestión es que en la promoción las etiquetas de atrás indican que "por cada etiqueta promocional de Estrella Damm te ahorrarás 2 EUROS en la entrada de PortAventura; instrucciones al dorso de la etiqueta frontal"

Y bien... esto exactamente ¿qué significa? ¿Cuál es la etiqueta que vale? Pues he descubierto que parece ser que lo han hecho así de liante para que ¡la cagues! Sí! La que vale, la canjeable, la que cuesta 2 euros es la de delante!!! ¿Que no?

Pues para eso, yo, pobre de mi, he ido esta tarde a comprobar ésta faena de Damm, los que nos han querido engañar de vil manera. Sin pensarlo, y con decisión propia de un ser que busca la verdad, he ido, acompañado, a un bar para comprobar ésto. Sí, las etiquetas que valen son las del frontal. Como bien indican en su reverso "esta etiqueta promocional se podrá descambiar en las taquillas de PortAventura". ¡Eureka! Efectivamente, estabas equivocado. Sí, me ha costado lo mio darme cuenta de que nos querían engañar.. no es que me guste la cerveza! ha sido un acto de buena voluntad, para que NADIE y repido NADIE! ni Damm ni nadie te engañe, asi que, a partir de ahora, recoge las de delante perdio de la vida!!

20 septiembre 2005

El Pato Ganso

Pero ganso que te cagas... Poseedor de radios. Un dia, cuando enchufes tu radio, lo oirás, como me pasó a mi. ¿Acaso no te acojona? Yo lo estoy pasando fatal...brrr brrr ¡Me da miedooo! Solo pensar en él se me pone la piel de gallina...

19 septiembre 2005

Canta conmigo...



Coño coño coño,coño que mamón, coño que mamona;
mierda mierda va por el ojete; uno dos, dos tres cuatro;
Nois, nois nois; Yerba guays, yerba guays,
pilla coca, pilla birra, pilla birra birra birra;
Lia trompas, fuma mais, ¿Quién fuma mais?
¡Yo fumo mais!Lio mais y fumo...
(Eh, una bolsa de un talego...)
15 pavos chavalín, pon la pasta justo aquí;
si la pasta no aparece, me la debes debes debes.
Mai llangel lof, ye, oui oui o;
Ai zinc ai güana nou yu, nou yu ah yei uo.

16 septiembre 2005

Don't Touch!

Aún estoy riéndome, desde hace dos días, y no paro de darle vueltas a la cabeza. Creo que el tema del que os voy a hablar hoy no tiene desperdicio, ni final. Es una evolución constante, diaria, una invasión diría yo. Y ahora viene cuando os digo de qué estoy hablando.

El pasado martes llegué al trabajo; esto no sería nada novedoso, si no fuera porque una frase atacaría mis corneas a los 10 segundos de llegar. En mi puesto de trabajo, la ropa que usan los trabajadores es bastante modosa, digamos que como mucho el que va más de “sport” lleva una camiseta y tejanos, pero siempre guardando la compostura. Pues bien, en el momento de entrar a trabajar, en ese preciso momento, una camiseta atacó mis neuronas. En sí era más la fluorescencia blanca sobre un oscuro fondo, que rezaba así:5UCK MY D1.CK” Esto quizá a ti no te diga nada, pardillo hispanohablante, pero yo, como internauta vicioso todas estas palabras y frases hechas están en mi vocabulario como parte de mi ser. Pues bien, ésta fue mi sorpresa, y en eso que giras la cabeza por respeto profesional, pero mi malévola mente perversa empezó a girar en una especie de espiral psicodélica y llegué a la conclusión: “El nivel de inglés está por los suelos”. Sólo esto explica que en un trabajo serio alguien pueda llevar ese eslogan “CHUPAME LA POLLA”. De acuerdo, lo de polla suena muy fuerte, pero para eso se las han inventado, y de ahí ese disimulado “1.” Es decir, ¡que si escribes “P011A” ya puedes ponerlo! La próxima vez que vaya a reunirme con mis jefes, me compraré una camiseta así, por las risas que me puedo pegar durante la reunión.

Pero bueno, eso no es todo, porque en el momento cúspide del día (es decir, la hora del cafetito) salgo a la calle, y pasa una chica con otra camiseta peculiar “I LIKE YOUR BOYFRIEND” Mira chica… te voy a recomendar dos cosas. UNO: Lo escribes en alemán. DOS: No te acerques a mí si está mi novia cerca porque la patada voladora en el velo del paladar es una de sus especialidades, y con esa camiseta tienes todos los puntos para convertirte en su saco de boxeo. Tú verás. Lo de D1.CK aun tiene un pase, pero no me creo que alguien con el inglés de 1º de EGB (o eso de la ESO que le llaman ahora) no sepa el significado de I LIKE YOUR BOYFRIEND. Porque eso está solo unas cuantas horas tras el “My name is…” y el “How old are you?” y tan solo cinco minutos del “Where are you from?” así que llevando esa camiseta estás practicando un deporte de riesgo.

Y tras eso mis neuronas empezaron a hervir, la fuente de las camisetas, la inspiración de las frases en camisetas no tiene fin, ¡ni fin ni piedad! Ay que sería de nosotros si hiciéramos caso a esas camisetas. Me encantan las que inocentes chicas se ponen para ir mas fashion, y en realidad están tentando a todo portador de testosterona a cometer alguna locura. Fijaos en estas:

¿Acaso alguien intuye que podría pasar si hicieras caso a lo que pone? De acuerdo, yo te pongo las manos ahí, ¡pero tú te dejas! Si no, no te la pongas. ¿Qué culpa tengo yo de hacer caso a tu camiseta?


Después también están las que hacen confianza con tu pareja. Es decir, ¿Qué pensarías si tu novio o novia se compra una de estas? Desde luego yo pensaría mal. Ahora bien, también puedes contraatacar, con lo cual, mejor el empate.


Y para ir finalizando, las frikis. Sí, esas camisetas que solo entienden un tanto por ciento no muy elevado de población, siempre dentro de una pequeña congregación humana; llámense informáticos, diseñadores, moteros… todos tienen sus gracias, y sólo se reirán ellos, pero tu haz que lo entiendes, no vayas a ser rarito…

Así que la próxima vez que veas TOUCH!, aprovecha el momento, y si sobrevives nos lo cuentas. Suerte!

13 septiembre 2005

Martes y 13

Si, mis queridos lectores, hoy es ese fatídico día casual en el cual todo te va a ir mal y hubiese (¡o hubiera!) sido mejor no levantarse de la cama. ¿Qué por qué? ¡Que cunda el pánico! Hoy es martes y trece. Y mi pregunta es… ¿y? Si, una escueta pregunta para tanto alboroto. Asi que hoy os hablaré de la Superstición.

La Superstición, como todos sabeis, es una habilidad innata para decir ‘yuyu’ o ‘mala suerte’ en algunas situaciones las cuales tampoco tienen la culpa ni de ser, ni de provocar ciertas reacciones en personas supersticiofilia, es decir, que les gusta ser raritos y encima hacerlo saber. Podríamos analizar con cierta incredulidad los actos de reacción de éstas personas en base a casualidades que ocurren, y para eso vamos a tomarlo con calma y vamos a ver la aplastante lógica de la Superstición.

Hoy me visto de amarillo, a ver que ocurre. Hoy reto a la humanidad, a quien me vea, ¡para que sufra las consecuencias de mi atrevimiento! ¿Soy la rehostia eh?, ¡buf! Que valor que tengo en vestir de amarillo, que suicida estoy hecho… veamos, rarito, ¿Qué tienes en contra del amarillo, eh? ¿Tienes algo contra del rojo?¿Y verde? Pues trátalo igual, porque por si no lo sabes, con ésa mezcla consigues el amarillo. Asi que dejate de discriminación por el color, que bastante tiene ya el mundo con cosas serias.

¡Me voy a comprar un gato negro y lo voy a pasear con collar! Ale, para ver como salen corriendo o giran la cabeza al ver pasar a mi Misifú. Además lo cruzaré de derecha a izquierda, para los más puritanos ¿y si lo visto de amarillo ya la hostia, no? Pues si, pobre animalito discriminado. Qué pasa, ¿que los gatos negros son los "patitos feos" de los felinos? Osea que si se te cruza un Siamés pomposo y peludito serás la persona más feliz del mundo, pero si se te cruza negro… ahí ya no hay marcha atrás. Pues mira bien por dónde caminas, y sobretodo ¡¡huye a la velocidad de la luz si ves un gato negro!! Si ves un OSO, tu tranquilo, ahora bien, ¿un gato negro? ¡Jamás!

¡Uy! ¡¡Yo no seguiría!! Leer esto no puede traer nada bueno a tu chí carmático energético emocional… ¡Toca madera! Que pasa con la madera, que te ha hecho para que tengas que ir tocandola todo el santo dia. ¿Y si en vez de madera tienes parquet sintetico de 8mm de Quickstep Eligna?¿Y si es conglomerado? Ahí si que ya la hemos liado… Y ahora está el que te toca la cabeza diciendo “hehe, toco madera”. Mira graciosito de turno, la próxima vez que te refieras a mi cabeza como serrín, vas a ver realmente donde tengo un tronco, majete.

Otra cosa que me desconcierta es que no pueda abrir un paraguas si hay techo. ¡El paraguas no ha existido siempre! Hubo un chino que lo inventó, y llegó a Europa por ahí en los años 1600, con lo cual que quieres decir, que antes de eso nadie tenia mala suerte ¿o que? Si me apetece abrir mi paraguas en mi habitación, lo voy a abrir, y me arriesgaré a que me entre un rayo por la ventana y me deje fulminado en el suelo. Eso si, como no me muera, te aseguro que me haré rarito como tu.

La sal… nuestro amigo el Cloruro Sódico. ¿Alguna diferencia especial con su antagónico Saccharum? Sal.. Azucar… ¿Se te derrama la Sal? La has cagado… ¿Se te derrama el Azucar? Lo recoges. No le den mas vueltas, todo es producto de su imaginación.

Yo siempre tengo unas tijeras abiertas en mi escritorio. Si, soy un suicida, un masoca, me gusta sufrir, que le vamos a hacer. Estoy esperando el dia que salten, me hablen y me digan “Eh tu, que soy tus tijeras, ahora te vas a cagar, ¿no ves que se me enfrian los bajos?” Pero hasta hoy no ha sucedido, aparte de un dia que llegué tarde a casa y me dijo ”buenos dias”.. ¡pero eso es otra historia que no viene a cuento!

Y bien, podría seguir hasta el infinito (¡o más allá!) soltando una sarta de barbaridades, criticando a todos estos raritos Supersticiosos que no saben hacer otra cosa que cagarse por todo… pero no lo voy a hacer, no vaya a ser que me echen un mal de ojo ¡ups!

08 septiembre 2005

Mis colegas estan volados.

O eso... o que hemos encontrado un fallo en Matrix.

07 septiembre 2005

Lo bueno de tener los 25

Tras una juerga de 3 dias para celebrar mi cumpleaños aqui: www.rectoriaclariana.com he descubierto ciertos aspectos de la vida que he notado en estos 5 dias en los que mis 25 años me acompañan. Ésta edad tiene ese punto fronterizo, como los 15, los 18, los 20... los 25 son como un todo, porque la edad se empieza a contar en siglos! 1/4 de siglo...

Aparte de lo numérico, cuando empiezas a pensar te das cuenta de que realmente es una edad de cambios . Hay una transición en tu vida, porque a partir de ahora, se supone que eres adulto.

Pero lo eres porque está asi hecho. Es decir, a partir de ahora tienes una responsabilidad añadida, y esa es intrínseca a tu edad. Si te quieres matricular en la universidad, has de hacerlo por el acceso de MAYORES DE 25 AÑOS. Si quieres estudiar gratis, solo tienes que quedarte EN PARO para estudiar un curso subvencionado para MAYORES DE 25 AÑOS en paro. Pero por el contrario, si no trabajas ni estas en paro no puedes! Porque no eres MENOR DE 25 AÑOS.

También aquí hay un dilema existencial, porque normalmente tu edad es la misma o mayor que la edad que tenian tus padres cuando te fabricaron. Es decir, la culpabilidad de ejercer de gorrón paternal aumenta considerablemente e intentas hacer algo para solucionarlo. No sabes qué exactamente pero tu lo intentas... Pero sabes que lo tienes muy jodido, asi que para que preocuparse, si luego son peor los 30! Ya te preocuparás entonces...

Total, que sin darte cuenta cruzas la barrera, y es sólo entonces cuando te das cuenta de que ¡coño! te estás haciendo mayor... y no se a vosotros, pero a mi, a partir de los 20 ha sido como un resbalón, un plis plas, un visto y no visto. Si, no se, la percepción del tiempo cambia, pasa mucho más deprisa y realmente no sabes a que se debe. Aunque, como se puede ver, me sobra tiempo para pensar y cómo no, tengo teorias al respecto.

¿Por que la vida empieza a pasar a toda hostia?

El ansia por las vacaciones: Si señores, uno tiene que currar 11 meses para tener 1 de vacaciones... ¡Menuda mierda! Antes era mucho mejor. Estudiabas 8 y tenias 4 de vacaciones! (navidad + semana santa + verano) ¡Eso si que es una estadistica aceptable! Pero que tengas solamente el 8,33% de tu año para disfrutar... ¡¡cuando antes tenias un 33,33!! Pues está claro, ¿no? Ahora tu año tiene solamente 1/4 parte de duración, por eso, cada 4 años hacen uno de antes. Es decir, que si cuando tenias 17 años tenias 4 novias en 1 año, ahora tienes, 1. ¿Te bebias 1 litro de cerveza? Ahora te bebes un botellín... ¿Te hacias...? ¡Ahora solo una! Y por supuesto... ¿aguantabas 4 dias de juerga loca? Ahora con uno estas destrozao. Y de eso solo te das cuenta cuando llegas a "la edad".

Síndrome del gorila: ¿Te pensabas que a ti no te iba a pasar?¡Pues ocurre! Compartimos un 98% de los genes con los gorilas, y hasta los 20 años esos genes están latentes, pero... ¡zas! en 4 años ¡solo en 4 años! (que en realidad es uno) te sale el pelo que no querias que saliera y la panza barriguda de la cual pensabas que te ibas a librar... ¡Pues no! Ya puedes estar pagandote un buen gimnasio. ¿Que no sabes lo que es? Si hombre! Ese centro al que fuiste un dia a pagar la matricula, luego fuiste 2 dias más y al ver que sudabas, no volviste jamás, aunque te cobraron mes a mes tu mensualidad. ¿No lo recuerdas? Bien, es igual, aquello fue real, no creas que fue un sueño ¡estuviste! Asi que, piensa en ello y recapacita... soy un gorila... no es la cerveza... soy un gorila... así hasta que te arrepientas de ser humano y desees haber nacido ladilla, que al menos te metes en lugares interesantes y no tienes que buscar escusas para escaparte. Te largas, ¡y punto!

Sindrome "TNTC": El TNTC es lo peor. Cuando entras en estado TNTC, ya está, tu mente se convierte automaticamente en una masa blandiblupiana, tu espalda se arquea y tu único amigo es el sofá. Si, de ahi, luego pasas al más absoluto reposo mental. Yo creo que es una estrategia cerebral, mas que nada para que entres en la sociedad con buen pie. Ah.. que .. ¿no sabes que significa TNTC? Buen hombre, eso es entonces que aun no lo padeces... Es el conocido T/engo N/ovia T/engo C/urro, ¡el primer paso para dar el salto hacia el absoluto! ¡Hacia el inicio del fin! La vida en pareja... la vida feliz... la vida del futbol y la cerveza, o en todo caso si no llevas los pantalones en casa, la vida del futbol y la cerveza en el bar. En si no hay muchas vacantes a puesto de Homo Completus, simplemente, te dejas llevar y repites lo visto. Aunque ahora se ve que hasta has de cocinar y poner la colada. Pero bueno, eso son detalles que no describiré por no poner nervioso en exceso a mi amigo lector.

Sindrome "a mi no me afecta": Esto, efectivamente lo comentaba con mis amig@s en la fiesta de mi cumpleaños. En esta edad intentas dar un salto atrás para no convertirte en todo eso que he descrito anteriormente. Y de éste síndrome vuelve a salir tu "yo" interior, tu "yo" infantiloide que no quiere morir todavia. ¿Qué ocurre en estos casos? Pues tu mente, en un intento de no sentirse culpable por la edad, recurre a decirse a ella misma, ¡aun te queda juventud! Y adoptas posturas de nuevo semi-radicales. No te dejas greñas como cuando tenias 18, simplemente intentas disimular tu calvicie con "un poco mas de pelo". ¿Para qué quieres que te regalen una agenda? ¡Mucho mejor un buen juguete divertido! <- este es mi caso (¡¡la powerball!!) Aunque hay casos de juguetes que no diré por si hay algun menor leyendo esto... (¡a la cama que es tarde!¡o le diré a tus padres lo haces cuando tardas tanto en la ducha!) O, volviendo a coger el hilo, optas por un tatoo o un piercing (uauuu radicaaaaal).

Asi que, al loro, joven, que esto es una carrera. Aunque hablando con expertos me han comentado que este trance es pasajero, que luego vuelve a frenar. ¿Será porque luego cada año parece una pesadilla? No lo sé... ya te lo contaré

02 septiembre 2005

Hoy... 1/4 de siglo!

¡Hoy es mi cumpleaños!
Espero seguir siempre tan optimista e intentando positivizar todo mi alrededor. Seguiré rodeado de esa gente que me hace vivir cada dia con ilusión y alegría, lleno de energía para afrontar, juntos, esta preciosa vida.