Desilusión.

Estoy vacio. Un océano de desilusión flota en mi cabeza. No hay nada que me haga reaccionar, ni reir, ni llorar. Estoy vacio. Y ni tan siquiera la brisa fresca de la comprensión me incita a vivir más feliz. Por suerte sé qué es, y tengo que solucionarlo. Pero ahora, cuando veo en la cuerda floja lo que uno piensa idestructible, vuelvo a temer no ser como creo ser. Estoy vacio. Siento pena de mí mismo, o lo que pienso ser; y de sentirme engañado, por mi mismo, por lo que pienso ser. ¿Cómo soy? No hay duda más penosa que no poder contestar a esta pregunta. Dudar de uno mismo significa dudar de todos, y por esto, siento en cada instante las agujas del muñeco vudú que me clava la desconfianza hacia todos. Dudar de mi, para volver a vaciarme. Dudo de tí, y no puedo volver a ser. Sigo vacio.

Me atrevo a ser vidente.

Hoy voy a atreverme. Tras un sueño que tuve hace ya un tiempo, cuando el brazo terrorista de Palestina, Hamás, apresó al soldado Israelí Guilad Shalid, otro terrorista, pero éste occidentalizado y por lo tanto, permitido por los ricos y poderosos estados de la ONU, OTAN, G8, etc. En esos dias tuve un sueño, de esos que te hacen dudar de la realidad, y en él vi una foto en un periódico, donde aparecía el soldado, tumbado en el suelo y sin vida. Y el titular era algo así como "aparece muerto el soldado Israelí apresado por Hamás" La fotografía estaba tomada casi desde el suelo, con las botas en primer plano y con mucha perspectiva con la cabeza al fondo... Esto es sólo un sueño, pero me sorprendió cuando una vez despierto, las noticias seguían diciendo que estaba vivo. ¿Había visto el futuro?¿Me lo habia imaginado? Ya lo veremos...

También, hoy, en un descaro visionario, os diré que vuelven los tejanos elásticos que hicieron furor en los '80 y principios de los '90. Los famosos tejanos heavys, apretando el paketón, volverán a la vida en esta nueva temporada de moda, y calculo que sobre el otoño volveremos a verlos por las calles.

Y ahora... para ver el futuro, solo cabe esperar.

Hola, ¿bailas?

Así podría empezar una historia de amor, de las de toda la vida, donde los protagonístas se casarían al cabo de poco tiempo rodeados de flores, volando encima de las nubes y felices hasta la muerte...

Antes, y me refiero a cuando uno está en la adolescencia y directamente sudamos hormonas, un simple "¿quieres rollo?" podría valerte para empezar una relación, más larga o menos, con una persona. Aunque a mí nunca me funcionó éste método, o más bien pienso que no llegué a usarlo, sé de muchos a los que sí les dio sus frutos. Es absurdo pensarlo ahora, porque lo más probable es que te manden a la mierda, si no le caes en gracia a tu presa (el grado alcoholico o sustancial también cuenta). Pero en estos momentos de la vida es mucho más complicado el ligoteo, porque hay muchísimas variables que en tu adolescencia no contaban para lanzarte. Es decir, en esta época de la vida, la técnica ligativa partiría de ciertas preguntas y entonces, segun las respuestas del objetivo, podrías dar un paso, o dar miles pero en dirección contraria y a toda velocidad.

Éste sería un método en 10 preguntas que tendría en cuenta las variables mencionadas y te que podría servir para abrir un poco las puertas del "amor":

1.- ¿Vienes mucho por aquí? <- Esta solo para romper el hielo...
2.- ¿Tienes novio? <- Normalmente antes no tenian, y si tenian, iban con él y te jugabas un galleto. 3.- ¿Está aquí? <- Esta depende de la moral de cada uno. Te dará una pista de cómo será contigo en caso de que la consigas. 4.- ¿Estas casada? <- Triste pero cierto, puedes sustituir esta por la 2, dependiendo el caso y repetir la 4. 5.- ¿Estás divorciada? <- Chungo... hablamos de palabras mayores. Probablemente traumatizada. 6.- ¿Tienes hijos? <- Mierda... con 16 años jamás hubieras pensado que esto te ocurriría. 7.- ¿Eres de aqui? <- Con tanto Erasmus y tal, tienes que tener en cuenta este factor o te verás de nuevo en la misma ridicula situación de búsqueda en poco tiempo. 8.- ¿Trabajas? <- Depende. Si dice, "a veces" está en la media. 9.- ¿Estudias? <- Con esta edad, cabe la posibilidad. Si la respuesta a la 8 ha sido negativa... es posible que $€a buena chica. 10.- ¿Me apuntas tu email? <- La tecnología avanza, y como el email molesta menos que el telefono sonando, tienes más posibilidades de que te de su dirección email que el movil, apunta en este sentido. Los chavales de 15 años en adelante estarán de acuerdo en esta afirmación. De hecho, los nombres propios se están extinguiendo, y su email también aporta información personal totalmente válida. Por ejemplo: Sonia - Email: soni_6969@hotmail.com [ Has triunfao ] ;Sonia - Email: 100ramosderosas@hotmail.com [Te saldrá cara a la larga]

Como véis, podríamos seguir con preguntas y preguntas, y seguro que a tí también se te ocurren unas cuantas, pero la cuestión es que los nuevos factores están ahí y se han de tener en cuenta cuando tengas la intención de terminar con tu solitaria vida.

Globuevolution

Agradeciendo el esfuerzo hecho a nuestra Globularia Luzzzi, la lucha sigue su camino y para muestra el nuevo logo que nos ha confeccionado. Aquí lo teneis, para deleite de todos los

Globularios mundiales, recordad... muy pronto volverás a ser.

Kedada PTOP

Y todo por un flan, una tia en pelotas y un pollo con patatas...

Free Target by ··Manu··

Cabezón

El pasado domingo, mientras veíamos el partido de la final del mundial, y ocurrió lo que ocurrió con el señor Zidane, aparte de sentir vergüenza por el, un poco de incomprensión nos pasó por la cabeza... A diez minutos del final de tu carrera futbolística, en vez de acabar como héroe acabas como patán, por no controlar tu violencia. Si fueras listo, ganases o no, vas al medio campo y aplaudes, mientras cientos de miles de personas ovacionan tu final, sean de tu equipo o del contrario. Sin embargo, ahora vas y la cascas. Pues bien, los 4 que estábamos viendo el mundial, en 3 minutos ya teníamos chiste. Mañana, en vez de toros en San Fermín, sueltan a Zidane. Por lo que parece, ahi os dejo algo de alguien que también le dió al coco 3 minutos después de la embestida.

El 50% de los jovenes es la mitad

Las estadísticas nunca han sido de mi agrado. Ya cuando estudiaba en el instituto me las vi con un profesor porque las defendía a muerte - él habia sido estadista - y yo las intentaba rebatir todas. Aún así, y cada vez más, la afición periodistica hacia las estadísticas sigue aumentando: en todas las noticias han de salir porcentajes que aunque no entiendas palabra, están presentes. La frase "según un estudio" acompañada de un porcentaje es la forma más sencilla de exponer cualquier noticia. Cuando leo alguna de esas, directamente no me la creo ¡más que nada porque a mí nunca me han preguntado!

Hoy por ejemplo puedo leer, y ha sido lo que me ha dado pié a esta queja, "el salario mensual medio español, 1922€, es un 15,2% más bajo que la media europea..." Bueno, ¿os imaginais mi reacción? Vómitos, convulsiones, espasmos, mareos, úlcera gastroduodenal... en sí, todo un cúmulo de rabia ha surgido en forma de risa histérica, y de nuevo, me he vuelto a cagar en la estadística, las medias y en su puta madre. Si tu vecino tiene 2 Ferraris, de media tu tienes uno... ah, y no te olvides, que es muy probable que, de media, tengas 2 o 3 pisos en propiedad, claro... bueno, eso como poco y sin exagerar. Y tengas pareja, amante o estés más solo que un hijo puta en el día del padre, de media, follas 5 veces al día. No te jode. Las estadísticas dependen siempre de una muestra, que se supone imparcial. Lógicamente, si hiciera "un estudio" depende de lo que me interesara buscaría una u otra respuesta... "La marihuana hace feliz al 100% de la población", "el fin de semana se bebe 10 vasos de alcohol por 1 de agua", "dormimos 15 horas al día más que nuestros tatarabuelos" ... menudas gilipolleces que se llegan a leer. Muchas veces me indigno al leer mierdas periodísticas así, pero como está de moda, no podemos contrarrestar los efectos de estas noticias.

Es más, segun un estudio (que acabo de hacer yo mismo en este momento) el 68 por ciento de los lectores de este artículo (más o menos, podría llegar incluso al 90 - 93 si me apuras) ha sentido la misma rabia que yo al ver la media del salario. El resto, mientras tu lees esto, está follando. ¡Agradéceselo! Lo hace para subir tu media...

Graciejas

Los que me conoceis ya sabeis que me parrrrrto con los chistes cortos y concisos, incluso los malos hacen más gracia cuando son cortos. Sobretodo contados a altas horas de la madrugada y en estados no muy sobrios; es decir, que si hay dos tomates en la nevera y dice uno a otro "coño que frio hace" y el otro contesta "AAAhhh, un tomate que habla!!" cuanto menos en mi, provoca una friccion neuronal, cuya reacción es La Risión hayá donde lo cuentes!

Por esto mismo, y haciendo valer mis conocimentos, podeis comprobar que a mano derecha de éste escrito he creado un cuadrito de tamaña locura risística (tenía ya ganas de usar la palabra "tamaña" y no he encontrado otra forma de meterla...)

Así que nada, ¡que disfrutes la nueva paranoia!

La informática es fácil

Últimamente con la aparición revistas especializadas o el amigo que sabe, y que todo el mundo tiene ordenador en su casa aunque no sepan para qué usarlo, el intrusismo laboral en informática es de lo más común. No tienes más que un dia hablar por messenger que ya tienes la suficiente experiencia informática como para agregar la experiencia a tu curriculum: "Técnicas de comunicacion ON-Line a nivel usuario avanzado"

Perfecto, pero yo creo que los que tratamos con usuarios en nuestro día a día también podríamos agregar varias en el nuestro: "Psicología de autocontrol", "Técnicas de Yoga avanzadas", "Experto en respiración antiestress", y así hasta el infinito.

Pues bien, para que veáis a qué me refiero, aquí teneis algunos casos los cuales, creáis o no, son perfectamente capaces de ocurrir.

CASOS REALES (Supuestamente)

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Informático: ¿Qué ordenador tiene?

Usuario: Uno blanco.
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Usuario: Hola. No puedo sacar el disquete de la disquetera.

Informático: ¿Ha intentado apretar el botón?

Usuario: Sí, claro, esta como pegado...

Informático: Eso no suena bien, tomaré nota

Usuario: No... espera... no había metido el disquete... esta todavía en la mesa... lo siento.
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Informático: Haga clic sobre el icono de 'Mi PC', a la izquierda de la pantalla.

Usuario: ¿Tu izquierda o mi izquierda?
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Informático: Buenos días, ¿en qué puedo ayudarle?

Usuario: Hola, no puedo imprimir.

Informático: Podría hacer click sobre "inicio" y ..

Usuario: Escucha; no empieces con tecnicismos que no soy Bill Gates, coño.
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Usuario: Hola, buenas tardes, soy Marta y no puedo imprimir, cada vez que lo intento dice "No se encuentra impresora". He cogido incluso la impresora, la he colocado en frente del monitor pero el ordenador todavía dice que no la puede encontrar.
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Usuario: Tengo problemas para imprimir en rojo

Informático: ¿Tiene una impresora a color?

Usuario: Aaaaaaaah.... gracias!!
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Informático: Qué hay en su monitor ahora mismo?

Usuario: Un osito de peluche que mi novio me compró en un supermercado.
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Informático: Ahora, pulse F8.

Usuario: No funciona.

Informático: ¿Que hizo exactamente?

Usuario: Presionar F F F F F F F F, pero no funciona.
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Informático: Tu password es 'a' minúscula de andamio, V mayúscula de Victor, el número 7...

Usuario: ¿7 en mayúscula o minúscula?
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Usuario: no puedo conectarme a Internet

Informático: ¿Está seguro de que esta utilizando el password correcto?

Usuario: Si, estoy seguro, vi a un colega hacerlo.

Informático: ¿Me puede decir cual era el password?

Usuario: 5 asteriscos.
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Usuario: Tengo un grave problema. Un amigo me puso un protector de pantalla, pero cada vez que muevo el ratón desaparece.

Este mensaje se autodestruirá en

¡Qué Puntazo!

Aquí está. Os presentamos en sociedad al Puntazo, que se pilló un puntito con un micropunto. Nuestro vehículo, auto, coche, buga, aparato locomotor automátizado con 4 neumáticos,automóvil o comunmente llamado Abulundule-kungu Adububu (por los Mandingos) está ya en nuestro poder, y estrenado, la primera noche que lo tenemos, por algun desgraciado que no tenía otra cosa mejor que hacer que pegarle una patada en la puerta del conductor para dejar su bonita firma en forma de abolladura. Pues bien, una cosa te voy a decir, maldito hijo de puta, como un dia dé contigo va a ser tu cráneo el que parezca un... Ohmmmm...1, 2, 3 ... Ohmmm Bien, como os iba comentando, este va a ser a partir de ahora y durante un tiempo limitado nuestro compañero de aventuras. Esperemos que dure lo suficiente como para hacernos un poco más independientes, y que en todo caso, nos lleve y nos traiga allá donde deseémos que para eso lo queremos. Al menos puedo decir que tenemos más puntos que tu, 12 + 1.

La Curva de la Felicidad (V)

¿Esperais ansiosos la foto de mi panza? ¡Pues este mes os quedais sin! Ala. Igual que me he quedado yo sin poder ir al gimnasio por culpa de mi lesión de hombro, que me tiene destrozado el reto antimichelín. Fíjate, por querer ir rápido, ahora y justo cuando más tenía que dar de sí la cosa, he tenido que parar. Espero que esto os sirva de lección, a mí ya me ha servido. Ahora poco a poco, y tras pasar por una Fisioterapeuta, que me colocó el hombro en su sitio y me indicó algunos ejercicios de estiramiento y recuperación, intentaré de nuevo este mes volver al gimnasio, más que nada a correr y con poco peso volver a coger un poco de forma. Ya veis, que fiasco ¿no? Pues eso... Y para que no os quedeis con ese mal sabor de boca de no haber visto chicha, chicas y gays, os pongo aqui algo de carne fresca.

Test de ceguera

Sorteo POWERBALL

Ayer, finalmente, se realizó el Sorteo de la POWERBALL que ofrecíamos en www.POWERBOLEROS.com solamente por el hecho de estar registrado en nuestra WEB.

El sorteo ha sido realizado y queda de la siguiente manera:

26 participantes:

Badosa · BraSSoY · hake_mate · elcano · moxilo · Benji · CarlosLP · jaitower · MJ · Zaloxski · perditah · yeta · Big-hands · Estherulis · BRUJO · AKO · 120605 · Pili ·paka · edudu · randu · hendy_81 · Voltech · pope · Carmen999 · himal

Por orden alfabetico, se numeran los concursantes del 1 al 26.

Para éste proposito, y para verificar que SE HAN ELEGIDO AL AZAR, se utiliza el siguiente codigo PHP:

mt_rand()

Y se crean 5 Rondas, en las cuales pasarán los seleccionados.randu
vs
Zaloxski

Y FINALMENTE, EL GANADOR DEL CONCURSO HA SIDO...

Zaloxski

¡¡ Enhorabuena !!

Desde www.POWERBOLEROS.com nos pondremos en contacto contigo para hacerte llegar tu regalo.

Muchas gracias a todos por participar, y estad atentos porque próximamente tenemos una nueva sorpresa para vosotros...