Solo necesite atravesar su carne 20 veces para volver a recuperar una ligera sonrisa. Una lagrima se asomó en el momento de rebanarle el cuello, cuando oí como sus gritos de agonía se transformaron en gruñidos de cerdo en la matanza. 
En mi mano, sangre resbaladiza impregnaba mis dedos y me hacía más dificil la tarea de sostener el cuchillo mientras lo veía morir. Se desangraba cayendo a mis pies, y mis ojos miraron por última vez a los suyos antes de convertirse en dos muros blancos ya sin sentimiento. Le escupí, le di la espalda y caminé.
El vestido que robé me quedaba muy erótico. Vi reflejado en mí mismo la figura de aquella película que había visto de pequeño, 
la mujer de rojo. No tenía práctica en ponerme las medias, y con el reciente escozor de la depilación se me hizo dificil disimular la cara de dolor. Recobré el color con un poco de maquillaje, y la peluca rubia no me quedaba nada mal. Había pensado en hacerme la cera en la barba, pero me fue imposible porque no me daba tiempo a dejarmela un poco más larga para que pudiera arrancarla, y además, me hubiera sido imposible aguantar los tirones. No usaría tacones. Mi metro ochenta y cuatro serían demasiado exagerados con ellos para aparentar una figura femenina, y así ya era casi demasiada estatura; opté por unos zapatos planos y algo abiertos de talon. No eran del todo incómodos, pero me costó horrores conseguir un cuarenta y cinco. Como ultimo retoque, cogí el bolso y un cuchillo de la cocina estratégicamente situado en su interior.
En mí lloraba desconsolada, y yo, lloraba en ella acompañando con un susurro sus soyozos. No podía creerlo. No había sido cierto. En cierta manera, había olvidado el hecho y lo recordaba como un sueño muy real, clavado en la mente, como esa canción con ritmo pegadizo que no para de retumbar en las neuronas. Cada lágrima que mojaba mi hombro calaba mi corazón hiriéndolo y cicatrizando a la vez, convirtiendolo en un duro puño que golpeaba mi pecho una y otra vez.
la mujer de rojo. No tenía práctica en ponerme las medias, y con el reciente escozor de la depilación se me hizo dificil disimular la cara de dolor. Recobré el color con un poco de maquillaje, y la peluca rubia no me quedaba nada mal. Había pensado en hacerme la cera en la barba, pero me fue imposible porque no me daba tiempo a dejarmela un poco más larga para que pudiera arrancarla, y además, me hubiera sido imposible aguantar los tirones. No usaría tacones. Mi metro ochenta y cuatro serían demasiado exagerados con ellos para aparentar una figura femenina, y así ya era casi demasiada estatura; opté por unos zapatos planos y algo abiertos de talon. No eran del todo incómodos, pero me costó horrores conseguir un cuarenta y cinco. Como ultimo retoque, cogí el bolso y un cuchillo de la cocina estratégicamente situado en su interior.La llamada de la comisaría me dejó sin fuerzas, arrodillado en el suelo y con los ojos humedos inyectados en sangre. Me dijeron que estaba bien, pero todavía en estado de shock. Era el segundo caso de la semana en el barrio. Iban a por él aunque no tenían muchas pistas ni testigos.
Te prometo que quien te haga daño lo pagará muy caro.
- Estar dado de alta en powerboleros.
naria fiesta de la Life Parade. Nada de eso. En realidad se podría llamar VoltechParade porque realmente el único camión que animó la fiesta fue el nuestro. Esto fue así y quien estuviera puede constatarlo; quien no 
aplastamiento policial (en Barcelona)
hecho más fuerte en éste ultimo mes pasado. El suplemento proteínico lo estoy tomando, y pienso que hace su función (Proteina pura isolada al 90%). Por el contrario también sé que es lógico que haya ganado volumen, puesto que durante el transcurso de Abril hemos tenido de por medio una semana santa de birras y tapitas en almeria y una semana de vacaciones en la cual me he relajado demasiado y creo no haber cumplido el objetivo marcado de forzar la máquina para hinchar el músculo. No me preocupa no haber perdido esa grasaza que podemos apreciar, puesto que no era el objetivo del pasado mes, y aparte, he aprovechado éste para darme el placer de disfrutar por última vez durante un tiempo de Coca-Cola, bizcochos, chocolate y otros manjares los cuales, por ahora, he de prohibirme totalmente durante los próximos meses.
en la cual el hambre no será precisamente el protagonista. A partir de mañana comeré cinco veces al día, repartidas cada 3 ó 4 horas y durante los cuales distribuiré la gran parte de 
presidido por 4 juezas que dictaminan su veredicto siguiendo la vibración de sus enormes pechos. En mi juicio, 6 de los 8 pechos vibraron en positivo y por lo tanto tuve que acatar la multa establecida y masturbarme en la sala donando, ipso facto, mi eyaculación, que recogieron con sumo cuidado los funcionarios encargados. Salí de allí pitando, porque llegaba tarde a mi trabajo. Tenía que empaquetar ese mismo día 200 películas de estreno, entre las cuales se encontraban superéxitos tales como Eduardo ManosPollas, Hermanas de Leche o el film que competiría al año siguiente en los premios Concha, la galardonada Bailando con Zorras. Era un trabajo monótono, pero definitivamente, me permitía vivir bien, y tal y como estaban las cosas no podia pedir más.
camiones y camiones repletos de bolas, pasando en caravana, donde debías entrar a uno al azar, y sin ver nada, realizar el acto sexual tantas veces como pudieras con cuantas más y diferentes personas mejor. Ese era el gran día de nuestro sistema político. Ése era el día, en el que tendría el coche preparado, justo a las afueras, para disimular mi escapada, y aprovechando la ventaja que me diera el camión y tras 3 polvos con 3 morenas y 2 rubias, bajaría y me largaría al fin de ése descomunal mundo, para llegar finalmente a los pirineos, tierra de nadie, donde, al fin, pudiera escribir libremente este relato sin estar sometido a una succión de pene como era costumbre en mi ciudad cuando realizas actividades intelectuales.
Desde aquí agradecer a los que nos han permitido pasar una semana santa tan estupenda, rodeados de buena gente, vistas nuevas, tranquilidad y buen rollo.
Aquí está. Ha pasado un mes y lo prometido es deuda, por lo tanto, aquí teneis la foto de mi panza tras el primer més del reto antimichelín. Como podeis observar, el cambio es drástico, increíble, he mejorado muchísimo mi aspecto e incluso mi psicologia está mucho más apta... ¡mentira! Ha cambiado bien poco, pero la verdad, aunque los resultados no salten a la vista, estoy contento por mí mismo (que al fin y al cabo es lo importante) He conseguido el reto del primer mes, que era acostumbrarme a ir al gimnasio habitualmente, y lo he hecho. De media, habré ido unos 4 dias a la semana, que no está nada mal, en los cuales he aprovechado no solo en centrarme en la barriga, sino que estoy musculando un poco todo el torso. Éste segundo mes que entra (Abril) tendrá otro objetivo difere
Internet ha sido la revolución mediatica. Ha hecho pequeño el mundo y llego a pensar que lo que no encuentres en internet, directamente no existe. Hace unos dias hablaba de un documental que había visto a intempestuosas horas de la noche por La2, y me quedé entristecido al ver que no podía encontrarlo para bajarlo. Pues bien, un par de semanas después, ya lo tengo en mi poder. Iraq, a la sombra de las palmeras; ahora a disposición de todo internauta gracias a un navegante que lo grabó (en calidad digital) y lo compartió, supongo que tras haberse quedado sobrecogido como me pasó a mi aquella noche. Ahora, para todos vosotros que tengais el emule, aqui os dejo el enlace.
con esa estridente voz... solo de imaginarmelo me entra tanto placer onanista que no se si podré escribir lo que me falta sin tocarme. A lo que íbamos, el Pitufo. 
¿Por qué? Por extraño. Eso ha sido lo que me ha conducido a escribir ésto hoy, la extrañez. Porque si hoy en dia nos preguntan por la composición secreta de la Coca-Cola, y siendo mínimamente observadores, pensaremos que tiene facil solución. ¿Quién iba a pensar que el mismo nombre nos lo está diciendo? 
esfuerzo arrancarle una parte de la paga a tu madre, y logras un anticipo de entre cinco y veinte duros (que bien suenan estas cantidades... ayyy cuantos recuerdos.) Tienes lo suficiente como para ir a la tienda de helados y pedir un magnífico y refrescante helado de... ¡
por puro placer heladístico. Es más, estaba claro que salía de un ser vivo, porque si no, ¿cómo explicas que únicamente se vendiera congelado? Porque había helados de fresa, pero también chicles de fresa, caramelos de fresa, palotes de fresa, chupachups de fresa... todos en temperatura ambiente. Pero nada de eso con el sabor Pitufo. Unicamente congelado, ¿por qué? ¡Pues precisamente porque todo el mundo sabe que la única manera de que no se pudriera el Pitufo era congelandolo!... madre mía, que mundo cruel.
Hoy quiero ser nada. Sentirme inerte, como una mota de polvo sobre un armario sin poder actuar. Quiero ser un maniquí, que comparte el mundo con los seres moviles y él se dedica a verlos pasar, y sin pensar en nada, acabar el tiempo que le toca.
¿Y qué es ser famoso? Porque conocido, trabajador de medios audiovisuales, cara pública, todo podría ser válido, pero englobamos todo y a todos como FAMOSO. Muy bien, si no me parece mal que nos englobemos. De hecho, soy un defensor del englobamiento personal, pero de ahí al catetísmo de reproducir famosos como moscas, de los que hoy son Don Nadie y mañana el mundo les rinde tributo por el simple hecho de amorrarse al pilón de alguien que le convenía, eso es excesivo para mi forma de entenderlo. De todas formas, y como ser viviente de ésta sociedad, siempre tiene un nosequé encontrarte de frente con alguno de éstos personajes. La verdad, una vez los ves desde tu misma pérspectiva, fuera de la caja tonta, te das cuenta que son personas, que comen y cagan como tú y yo. Entonces es cuándo les dices "mmm... tu, ¿nos haces una foto?" y eso les produce un choque neuronal durante un breve espacio tiempo en el cual incluso llegan a perder el conocimiento... ¿que no te lo crees?¿quién crees que hizo esta foto? 
Siempre pasa con estas cosas: te crees que no te va a pasar a tí. Hoy tengo ganas de sincerarme con vosotros, amigos PorKulianos, y he de confesar que la Barriguitis me ha afectado de pleno. Llevo unos meses de vida en pareja y no se si será la comodidad o la perrería, pero se me ha formado un flotador bastante incomodo alrededor de la panza. Hace tiempo que pienso terminar con él, antes de que pueda conmigo y dé la batalla por perdida sin poder remediarlo nunca más. Hoy, 1 de marzo de 2006 declaro la guerra al michelín que se ha instaurado en mi persona sin permiso. Así que voy a hacer lo posible, y dentro de la legalidad, no sólo para acabar con éste airbag, sino para transformarlo en 
para el ordenador el cual dejaste olvidado en la sala de informática, ¡estas de enhorabuena! En estos momentos tu y tu pareja sois de lo más 
