28 febrero 2006

Anexados.

Recorriendo senderos abstractos de verde eléctrico, donde dos mundos se unen. Por un lado la imaginación de Oniria que nos mece en su regazo. Por otro, la realidad, cuya imperturbable huella deja siempre a su paso el rastro de la razón. Somos oyentes de un mundo infinito, cuyas ondas invaden nuestros sentidos y, sin pedir permiso, son invitados de honor de nuestros oidos. Tornados multicolor rocían nuestras pupilas con destellos imposibles, expandiendo así la consciencia de lo imposible. En nuestro camino nos unimos con seres bondadosos, extraños pasajeros que nos acompañan en nuestro crucero hacia la realidad. Pitufos, duendes y pulpos humanos son cómplices de nuestras fantasías, que son más bellas por ser ciertas durante el trayecto. Templamos el hechizo danzando básicamente, donde finalmente nuestros cuerpos vuelven a ser nuestros y alcanzamos la meta no deseada, por despertarnos de éste curioso sueño.

24 febrero 2006

El retorno de Guns n'Roses

Este mes, tras 10 años de silencio, vuelven a escena los míticos Guns n'Roses. Hoy me dispongo a romper un mito de mi adolescencia. Ese grupo de los 90 emergente cuan espumosas olas rompiendo en la costa, música escalofriante y aromoniosamente dura para oidos ortodoxos, que se atrevió a ser la voz de las películas más taquilleras de la época. Desvergonzado falsetista (probablemente impuesto por la presión ejercida en sus órganos genitales)Mítico "castrati" de la época más roquera de mi vida que me envolvió con sus imposibles agudos, acompañados siempre de un fenómeno a la guitarra. Como bien el pregonaba... ¡¡¡KILL YOUR IDOLS!!!

Pero con estas pintas, no pueden pretender ser los mismos. Tras unos cuantos estiramientos faciales, rellenos e ingertos de pelo, así está hoy Axl Rose en la actualidad. No se si su música seguirá siendo igual... a lo mejor también se ha retocado las cuerdas vocales. Quién sabe, de todas formas, aquí están de nuevo (viejo).

23 febrero 2006

A vista de pájaro

Si eres mínimamente internauta, y de hecho, si estás leyendo ésto lo debes ser, estoy casi seguro que conoces la existencia de Google Earth. Éste programa nos permite maravillarnos con el mundo, pudiendo dar la vuelta no en 80 días, sino en 8 milésimas de segundo. Todo el planeta visto desde el aire, capturado foto a foto, donde alucinas cada vez que entras y empiezas a ampliar... y ampliar... y ampliar y disfrutas viendo cómo se rinde el mundo a tus pies, sintiendote Dios por unos instantes. Pero como todo, tiene un límite, y cuando fui ilusionado a ver mi pueblo, un pueblecito de 600 habitantes en Cáceres, más que mi pueblo vi un moco pegado a un pañuelo verde, y me sentí defraudado. Entonces fue cuándo recordé que hace tiempo di por casualidad con una página del Ministerio de Agricultura donde, por suerte, pude visualizar maravillado una vista aérea de Palomero, sin discriminación por su pequeño tamaño. Así que ya sabes, si te da la curiosidad de buscar alguna localidad pequeña, que no puedas ver en Google Earth porque se convierte en moco, como mi pueblo, prueba de buscarla ahí e imagínate por unos instantes que eres un pájaro. Eso sí, cuida tu gripe y abrigate bien.

El pasado de Andy & Lucas



Así me imagino a Andy & Lucas hace unos añitos. Ahora con las cosas de las discográficas y demás, está todo censurado.
Por cierto, un saludo a los creadores de la cancioncilla, la cual ha llegado a mi poder con el mano a mano de los moviles. Si sois los creadores, ¡dejar un comentario!

20 febrero 2006

Ensayo de Escritura Automatica

No creas que soy muy diferente de tí. Ni mis pensamientos van más allá de los tuyos; pero si para conseguir llegar a la verdad he de romper ciertas barreras, las rompo sin más, aun sabiendo que conlleva riesgos añadidos. Ni soy más bueno, ni más malo que tú. Aunque quizá sí más inquieto, y busco en mí cosas que fuera nadie me ha enseñado. ¿Dónde estoy yo?¿Dónde estás tu? ¿Qué eres para mí o qué representas? Tan solo respondemos a estímulos, y quizá seas eso. Y yo soy eso. Somos estímulos, que flotamos dentro de otros estímulos, respondiendo con nuestros movimentos a la simple y pura naturaleza. Hacemos lo que tenemos que hacer, sin más. Pero quizá esa inquietud que nos mueve a buscar en nuestro interior y hacernos ciertas preguntas sea, precisamente, lo que nos saque de la misma naturaleza. ¿Qué pasaría si un animal se preguntase por qué ha de comer o dormir? ¿Qué pasó cuando el hombre lo hizo? Sería ese momento el cumbre para decidir ser algo más que natural y pasar a ser algo sobrenatural. ¿Cuántos animales se plantean su existencia? El hombre busca en sí mismo y en su alrededor, quieriendo incluso descubir que tenemos a millones de años luz; una meta físicamente inalcanzable en la duración de la vida, pero aun así nos intriga. Precisamente es ésto lo que nos hace diferentes, y en sí, cuanto más te cuestiones, más diferente serás. Pero sobretodo, se tu mism@.

17 febrero 2006

La ciencia ya lo preveía


Ejercita tus neuronas

Aquí tienes las reglas:

PARA EMPEZAR PULSA


Todo el mundo tiene que cruzar el río, pero...

Sólo 2 personas pueden cruzar a la vez.
El padre no puede estar con ninguna de sus hijas sin que este presente la madre.
La madre no puede estar con ninguno de sus hijos sin que este el padre.
El preso no puede estar con ningún miembro de la familia sin la presencia del policía.
Sólo saben manejar la balsa 3 personas: la madre, el padre y el policia.
Para mover las personas, clickea sobre ellos.
Para que la balsa cruce el río, clickea sobre la palanca del otro lado.

15 febrero 2006

Ilusión óptica.

MIRA LA IMAGEN 20 SEGUNDOS Y VERÁS UNA JIRAFA.

¡Mira como nos timan!

Elige al azar cualquier ciudad de la izquierda y mira el proceso...

Esto es, por si estas totalmente desconcertad@, un medidor de velocidad de internet. ¿Recuerdas eso de "que son 20 megas a ver si te enteras"? Como no vas a recordarlo, si es el anuncio más cansino de la historia de la televisión... Pues bien, esas medidas que te han salido son tu velocidad de conexión (de bajada y de subida). Entonces, ¿ha coincidido con lo que estás pagando? ¡Estás de enhorabuena! Porque es todo un milagro, normalmente y como puedes comprobar aquí, si es como al resto de los mortales, nos estan timando. ¿Cuánto pagas por tu ADSL? aproximadamente 29€ + IVA que al final son 35€. Aquí ya has visto una cosa: ni ofertas ni leches, acabarás pagando tarde o temprano 35€ como todo quisqui. Aparte de ésto, joder, si tu te vas a comprar un pantalón, te compras un pantalón. Si te quieres poner la parabólica y ver 1000 canales, lo pagas y ves 1000 canales (de los cuales los que más te interesan son los X, XX, XXX, 3X, X+, o en su caso XY,ZX,YX, X + 1 = 3, o lo que sea, si hay una X por medio, seguro que es interesante) pero bueno, no son tan descarados a la hora de timarnos. Con internet, yo no lo entiendo; tú contratas felizmente tus 4 megas (mal llamados porque en realidad son 0,125 Megas de lo que entendemos nosotros por Megas). Si te estas liando, te lo pondré más sencillo: Ya sabes que los disquettes de toda la vida tienen una capacidad de 1,44MB. Es decir, que en realidad, ése disquete debería tardar como mucho 3,28 segundos (a la velocidad que nos venden como "4 megas") en pasar de un ordenador a otro a través de internet. Ahora bien, ni de cooooña pasará eso nunca, porque por circunstancias, esa transferencia nunca será estable (por ahora). Por tanto, ahora que ya te he soltado el rollo, y seguro que te convalidan alguna asignatura de la carrera de informática, entérate de cuantos "megas" estás pagando, como ejemplo: si tienes contratado X megas, multiplica X por 1024, compara la cifra que te ha salido en el tester (está en kbps, es lo equivalente) y verás como nos timan descaradamente. ¡Estamos pagando un Seat Panda a precio de Ferrari!. Y aquí nadie hace nada...

14 febrero 2006

La Maria no te quiere.

El centro de Barcelona se ha despertado hoy, 14 de Febrero de 2006, un día para el amor y la comprensión, plagado de banderolas informativas, a modo de campaña política, con unas miles de bonitas hojas de marihuana colgadas en cada farola. Esas hojas de Marihuana, acompañadas por un cartel imitando el formato de la advertencia en las cajetillas de tabaco, con el lema "La Maria no t'estima" [La María no te quiere]. Con esto volvemos a tirarnos de los pelos, de nuevo, los que creemos en que el camino hacia la convivencia con las drogas es precisamente el contrario; y por tanto, me alarmo y escandalizo, no por el cartel en sí, sino pensando en la millonada de €uros que se habrán dejado en estos absurdos y poco efectivos métodos (a nivel de salud, porque para el alarmismo de los inocentes "padres" sirve totalmente) Además, este bonito cartel viene acompañado de una página WEB a la que acceder, www.lamarianotestima.com, donde por enésima vez y usando para ello la imagen de una chica muy "COOL & FASHION" nos intentan decir que estas apunto de morir y enloquecer. Pues bien, realmente creo que lo que han hecho es un atentado contra la salud. Sí, me refiero a colgar esos carteles que son realmente golosos para tener en la habitación. ¿Cuántos jovenes atenderá urgencias el próximo fin de semana por adicción o sobredosis a la marihuana? Probablemente del orden de cero patatero +- 1. ¿Cuántos jovenes atenderá urgencias el próximo fin de semana por traumatismo, fractura o esguince al precipitarse desde lo alto de una farola por intentar hacerse con tan valioso poster? El lunes en las noticias de Antena 3. ¿El titular? X jovenes atendidos en urgencias por culpa de la Marihuana.

10 febrero 2006

Juanfran... 5 estrellas.



Por muchas veces que lo vea, no me parece menos gracioso. ¡¡Me parrrrrrrto!!

09 febrero 2006

Mahomita vende Ka...



Sí, son ganas de liarla, ja ja. A ver si sale en el telenoticias mi caricatura, ¿te imaginas? Bueno, vamos a ver las reacciones. Si es que... uuu que supermalo que soy ¿no te doy miedo?

Las Gafas Simpatía.

07 febrero 2006

La música me persigue...


Por si no es obvio
(para mi que es la única palabra del español que junta la B con la V, y si no ¿vas a ser tu el listillo en recordarmelo? Joder, dejame ser feliz en mi ignorancia...) es una "goma de pollo" (que digo yo, que el hombre está preparandose para llegar a Marte y ¿tenemos que seguir convirtiendo a los pollos en gomas? ¿O acaso no son de pollo? Pues si no lo son, ¿por que lo decimos? Porque "bolsa de plástico" todos sabemos de qué esta fabricada... pero ¿la "goma de pollo"? A ver, el listillo de antes, que responda a ésto también.) encima de un trapo (bueno, lo de encima no creo que tuviera que aclararlo, porque si no, simplemente no la verías, igggnorante) situada circunstancialmente en una forma con cierto parangón a una clave musical de SOL. (Uno, que estudió solfeo en su infancia y eso que se queda. Eso, y el trauma de la simpatica profesora que en el concierto de final de curso en vez de cederte la responsabilidad del Xilofono te humillaba dejando para ti y el resto de "superavanzados" de la clase el Triangulo... ¡el puto Triangulo! O en su defecto la Caja China ... ¿Y se supone que tus padres habían de sentirse orgullosos de tí? Si te sientes como yo, también entenderás por que empecé a tocar tan tempranamente la Zambomba... ¡por el trauma!)

31 enero 2006

Mary Poppins incitando.

Y divertiros lograréis. Mejor si así lo hacéis. El ser feliz un truco es al fin.

Con un poco de azúcar esa píldora que os dan. La pídora que os dan, pasará mejor. Si hay un poco de azúcar esa píldora que os dan.Satisfechos tomaréis.

Construye el pájaro su hogar Sin tregua y con afán. Lo ves sus hojas y ramitas transportar. Pero no obstante su inquietud Su canto va de Norte a Sur. Y su labor convierte en diversión.


Con un poco de azúcar esa píldora que os dan. La pídora que os dan, pasará mejor. Si hay un poco de azúcar esa píldora que os dan. Satisfechos tomaréis.

Lleva la abeja a su panal El dulce néctar de la flor. Pero siempre forma y vuela con tesón. Porque una gota de elixir De cada flor se guarda al fin. Ya así, así, igual, igual Le alegra el trabajar.

24 enero 2006

El Porqué

Hay muchas dudas sobre el origen de PorKu. Muchas típicas y facilonas bromas que he de soportar estoicamente, las cuales, sin gracia ni inteligencia intentan hacerse la simpática sin conseguirlo. Sí, típicas tales como si te llamaras Sorolla, Borraja o Bardulo; no te quedaría mas remedio que ser un niño colleja, el cual sufrirá toda su vida la burla de los que no han tenido la mala suerte de tener una rima fácil. Pero éste tampoco es el caso, puesto que PorKu ha sido elegido, por mí, para representarme como uno mismo en este espacio inmaterial que es Internet. No soy yo, sino que forma parte de mí siendo uno mismo. Es decir, él adopta mi personalidad, o yo en este caso, a los que no he tenido la suerte de conocer en persona, para ellos soy él. Efectivamente, todavía sigue la incógnita. No he dicho el porqué de PorKu -

porque porku porque porku porke porku porke porku porke porkuporque porku porque porku porke porku porke porku porke porkuporque porku porke porku porke porku porke porku porque
- y ésto es lo que todos, todas y todes estais esperando.

Todo empezó en una tarde oscura y tormentosa del verano de un 1998. Podría atreverme a confundirme incluso de año, pero cuando ya empiezas a dudar sobre esto, es síntoma de que te haces mayor. Una película marcaría el futuro del mundo internáuta: Beavis & Butt-Head recorren américa. Para los que no lo sepan, estos dos personajes animados de la MTV fueron, para muchos, los transgresores de la época; una espécie de South Park de finales de los 90. Durante días fue la película que rondó mis neuronas, porque se clava. Es una película de conversaciones profundas, filosóficas... estoy viendo vuestras caras de incredulidad y no soy capaz de engañaros. Seguramente podríais vivir sin verla, pero os perderéis parte de la historia de la humanidad. No me pagan por hacer publicidad de ella, aunque podría hablarlo con la productora. Bueno, a lo que íbamos. ¿Quién es PorKu? Entre muchos de los personajes de ésta película, y mas bien en uno de sus protagonistas (Beavis) sufre una conversión inducida de personalidad transformandose en ... ¡¡EL GRAN PORCULIO!! Cuando digo inducida, me refiero a provocada al tomar ciertas sustancias (cualquiera le vale...) y así sufre un trastorno que le conduce hasta la cima del poder - ¡¡¡papel para mi culo!! ¡¡Porculianos!! ¡¡Arrodillaros ante el Gran Porculio!! (ñññe ñeee) - y por lo tanto, y aquí cada uno que saque las conclusiones que quiera, pero él se apoderó de parte de mí. Ésta parte fue elegida para representarme: Porculio mutó en PorKu y a partir de entonces él es yo y yo soy el.

20 enero 2006

Radicalización alfanumérica

Hoy debería haber sido rutinario. Un viernes más de tantos otros, con el ansia del deseado fin de semana pidiendo su entrada para hacernos de nuevo sortear la monotonía producida por las 5 jornadas de trabajo. Aunque por circunstancias personales, una lesión en una costilla me ha dejado KO durante 2 días y aun tengo consecuencias, creo que ha sido motivado por mi ausencia laboral cuando esta mañana me he encontrado con una rebelión, una informática reivindicación para ser exactos.
Con toda normalidad estaba realizando informes, en un documento de texto, como de costumbre. Hasta aquí todo normal. Cuando, como cosa inaudita, y ni en mis mejores momentos – y juro que esta mañana solamente he desayunado ColaCao – las letras han dejado su forma original para burlarse de mí. La grotesca imagen del informe haciendome burla me ha dejado trastocado. Me he restregado los ojos, he mirado de lado a lado para ver si alguien se reía, pensando que me habían gastado una broma, pero todo parecía en calma a mi alrededor. Una cosa estaba clara: estaba ocurriendo delante de mis propias narices una subordinación alfabética. Es decir, las letras se estaban rebelando contra mí, por haberme tomado 2 días de obligado descanso y ahora ellas ¡se creían en derecho a tener derechos!
Todo mi trabajo al garete por unos cientos de símbolos a los cuáles les ha dado por creerse con poder, ¡Ja! Ahora mismo voy a anularles. He tenido que recriminar su actitud, no me ayuda nada que en estos momentos se pongan bacilones, así que he decidido acabar con ellos por lo sano. Cierro y punto ¡los destruyo! Pero no me ha sido posible. Los datos han vuelto a dejar aflorar su instinto de libertad, y recriminando que yo haya tenido dias libres y ellos no, encerrados en el ordenador durante mi ausencia, me han preguntado lo siguiente.


Logicamente, les he dicho que NO. No se puede permitir que se nos suban a la chepa. Esto sería un despitote si ahora ya, la revolución, la ejerciera el sistema alfanumérico. No han de darse cuenta que tienen el poder. ¡No podemos permitir ésta sublevación! Si no nuestro sistema está perdido. Y respecto a lo perdido que me siento, mi respuesta no ha debido gustarle mucho, porque al contestar que no, los datos se han perdido. ¡Han huido! Esto es el principio del fin. El apocalipsis virtual está acechando. Así que si ves unos datos que andan por ahí, trata de frenarlos a tiempo.

13 enero 2006

IKEA vs MATRIX

No hay duda de que la película Matrix creó un precedente en la historia del cine por sus métodos de grabación. Aún recuerdo cómo se me pusieron los pelos de punta al ver el "making off" y ver el despliegue de medios que fueron necesarios para captar las diferentes escenas. El mundo de las 3 dimensiones reflejado en 2 dimensiones. Una innumerable cantidad de cámaras captaban imágenes rodeando a los actores y su decorado, para no perder detalle de la transacción lateral. Todo giraba, como si pudieras manejarlo a tu antojo. El engaño al ojo humano fue posible. De hecho, y a modo de curiosidad informática:

tras tantísimas fantasmadas que hemos podido ver en la pantalla sobre los Hackers - esos personajillos extraños que se tiran 30 horas al día tras la pantalla de un ordenador, con sonrisa pérfida, casi orgásmica, intentando entrar en los sistemas informáticos ajenos -, en la película Matrix utilizan realmente herramientas Hacker.
IKEA también lo ha conseguido, seguro. A veces cuando voy a IKEA y veo esos precios pienso que no pueden ser reales. Mucha gente lo critica por su supuesta mala calidad. Pero nada más lejos de la realidad. Éstos tios (IKEA en general), le pese a quien le pese, hacen un buen trabajo. O al menos, al ojo humano también han conseguido, a modo Matrix, convertir lo que pudiera ser una baratija en un objeto de diseño codiciado por todas las series de TV y que vas a ver repetido en miles de hogares que, creyendose "chic" optan por comprar ese objeto que a su vez ha comprado otro que también se creía "chic" (y así podría rellenar durante miles de palabras mi blog, pero no quiero parecer quijotesco). He sido victima de éste poder martixiano de IKEA. Ahora estoy seguro que estás pensando que me ha salido buena "la cosecha", o que he empezado demasiado pronto el fin de semana y he anticipado "la fiesta" unas horas. Pues no. Ni una cosa ni la otra. ¿Entonces por qué intento relacionar IKEA con MATRIX?

10 enero 2006