Tripazo... ¡y gratis!

Prepárate para una experiencia psicodélica en toda regla... transpórtate hasta mundos impredecibles, seres extraordinarios y lugares imposibles:

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...y abróchate los cinturones que vamos a despegar.

... a que me recuerda esto...umm

¿De verdad?

R.- Guau, ¡qué guapo!
A.- Pues es de verdad, quiero decir, que está hecho así.
R.- ¿Sí?
A.- Sí, sí, como el anuncio ese de la pintura en el edificio, que también es de verdad, que no está hecho por ordenador...
E.- Pues claro que es de verdad, porque como no lo sea vaya mierda de anuncio.

... y es que yo había visto algo muy parecido hace mucho tiempo... en internet, como no... ¿Le habrán pagado la idea a este buen hombre?¿Se la habrán plagiado? Nunca lo sabremos...

Vamos a jugar...

... tus problemas déjalos.

La vida dimensional de las hormigas

Hace ya un tiempo, para ser exactos en verano, pasando la temporada de camping, andaba yo descomiendo, cuando veo una hormiga caminando por el suelo. Siguió su camino, en linea recta, cuando llega a un obstáculo, una pared, la cual, sin más ni más, enfila cogiendo la misma trayectoria en la que iba caminando. Entonces se me ocurrió: ¿En cuántas dimensiones viven las hormigas? Nosotros solemos decir que existimos en 3 dimensiones, pero efectivamente es irreal. Nosotros trabajamos siempre sobre plano, quiero decir, que aunque nuestra vista observe las 3 dimensiones, nuestra forma corporal y la gravedad no nos dejan vivir las dimensiones en su plenitud.
Imaginaos ahora que viviéramos la misma espacialidad que una hormiga. Oye ¿donde vives? "Pues mira, dos a la derecha, luego arriba sigues recto, boca abajo 3 calles, a la izquierda subes y luego a la derecha..." ¡Vaya jaleo! Ahora falseamos eso con ascensores o escalones, pero no, piensa bien como sería si pudieras seguir "recto" durante un trayecto, y ese trayecto incluyera giros de 180º desde el suelo, que pudieramos caminar por calles verticales, perpendiculares, horizontales, ¡sería la leche! ¡Entonces si que no habría problemas de espacio en la ciudad! ¿Os imagináis una ciudad con esa dimensionalidad?

Consejo para la vida

Estando yo pensando, que es bigerundio, me he dado cuenta de lo fácil que podría llegar a ser la vida si nos planteamos únicamente 4 preguntas básicas. Contando que un hecho tiene unas consecuencias, y por lo tanto, dichas consecuencias serán lo que marquen tu proceso vital no el hecho en sí, hay que plantearse rápidamente lo siguiente:

1. ¿Qué quiero hacer?

Está claro, este sería el objetivo. Marquemosnos de referencia por ejemplo, volar. Yo quiero volar. Aquí pasamos al segundo planteamiento;


2. ¿Qué puedo hacer?

Pero no fantaseémos. Quiero decir, ¿realmente puedo volar?¿está a mi alcance?¿soy un pájaro?¿Si salto por el balcón lo conseguiré? Pasamos a la siguiente pregunta;


3. ¿Qué debo hacer?

Este momento es el crucial de todo el desarrollo de esta disertación. ¿Realmente esto que me planteo no tiene unas consecuencias nefastas para mi?¿Debo hacerlo?¿No tengo vertigo mortal o una enfermedad cardiovascular que, al volar, me de mas penas que alegrias? Valora las consecuencias de ese acto, del volar, de lo que te estés planteando, pero no dudes. Utiliza una respuesta binaria: 0 ó 1; Si crees que es 0, no lo hagas, aunque puedas, aunque quieras, no lo hagas, no has pasado la clave 3. Que es 1, sigue planteandote la siguiente.

4. ¿Qué he de hacer para conseguirlo?

Si la pregunta 3 ha tenido respuesta, tendrás que responderte a esta antes de conseguir tu objetivo. Estamos de acuerdo que por mucho que lo intente, no soy Superman. Por lo tanto, tendré que usar algo, buscar algo o que algo me ayude para volar. Optemos: ¿Paracaídas?¿Parapente?¿Avión?

Si superas la pregunta 4, adelante. Ya puedes pegar un salto porque al fin estarás volando... y seguirás acumulando experiencias.

Photoshopeando

Cualquier foto, por fea que sea, puede convertirse en un retrato más o menos curioso ... todo es proponerselo y ... Photoshopear

San Cobardín

Vuelvo a rescatar de las duras garras de la religión católica a San Valentín, tal y como hice el año pasado con San Juan, le voy a quitar el galardón y se lo voy a colgar a su verdadero dueño. San Valentín no es más que la adaptación cristiana del famoso Dios griego del Amor, al cual, por estas fechas, se le rendía honores. Algunos años mas tarde, este Eros se transformó en Cupido, y sin darse cuenta le hicieron Angel. Pues bien, antes de que el señor Valentín llegara a existir, estas fechas eran propicias para el apareo animal, sobretodo de las aves, y es por ello que precisamente el 14 de Febrero, se prohibía a los cazadores matar ningún pájaro. ¿Y por qué entonces San Valentín llegó a patrón de los enamorados? Pues verás, este hombre que sin comerlo ni beberlo llegó a ser quien es, en la época en la que vivió, el cristianismo estaba perseguido por Roma y por tanto, celebraba bodas destrangis por el rito de la iglesia, es posible que por esto, cuando Constantino se sacó de la manga el cristianismo -véase o léase el Codigo da Vinci-, cambiara Eros por San Valentín y santas pascuas. Posteriormente en Inglaterra, se inventaron un tipo de "caravana de mujeres" que en aquellos entonces se llamaban "valentines", los solterones que buscaban pareja.

Curiosamente es más festejado en America o Inglaterra que aquí, aunque últimamente se han empeñado en que compres y compres y compres si no, tu pareja, amante o persona a la que pretendes traginarte, no se lo tomará muy bien.
Pero bueno, esto del San Valentín es como una segunda oportunidad por si en Reyes no encontraste el regalo perfecto... ¡sigue buscando!

El Orfanato

Laura es una madre que decide abrir un orfanato para niños discapacitados en su pueblo natal. Allí su hijo empieza a despertar una imaginación que empieza a asustarla.

Esta es la opera prima de J.A. Bayona, conocido también como "el primo del Rafa" en nuestro círculo, puesto que siempre que tienes un familiar o amigo artista- y que le vaya bien en esto, que eso es lo difícil- siempre nos gusta darlos a conocer.
Efectivamente, si todo va bien, será el bombazo que de a conocer a Juan Antonio, que ha sabido rodearse de los grandes (Belen Rueda y Guillermo del Toro, entre otros) y poder así explotar todo su potencial creativo.
Desde aquí, animo a que devoremos esta película en los cines el mismo viernes del estreno, que será un día aproximado tal como el 11 de Octubre 2007.

Nuevo reto

Vaya, acabado ya el primer mes del 2007 parece que las cosas se ponen en su sitio. Llevo ya 3 días entrando en MANGO y bueno, como todos los principios, son raros. Nueva gente, nueva faena, y claro, como nunca me había dedicado profesionalmente a esto de la programación, es aún más difícil ir entrando, pero bueno, el hecho de ir 3 horas al día lo hace menos complicado...

Últimamente creo que tendría que cambiarle el nombre al Blog porque ya solo hablo de mi y de mi y más de mí o de mi vida, y muchos os preguntaréis ¿pero dónde están las paranoias de este tío? que para vida, cada uno tiene la suya... pues bien, he de replantearme esto y por lo tanto dejar de hablar tanto de mi y volver a renacer Las Paranoias de PorKu.

De momento, he superado un trago "amargo" laboralmente hablando, y he tenido la suerte de caer en un pastelito que día a día espero ir mejorando hasta estar ya totalmente establecido y seguro de mi mismo, pero ahora voy a dar un paso más, es como uno de esos retos que se plantea cada uno en fin de año para si mismo, y bien, uno ya lo he conseguido. ¿Pasamos al siguiente?

¿Como he podido esquivar un tema que era protagonista el año pasado y nadie darse por aludido? ¿Nadie ha echado de menos las fotos de mi panza mes a mes? La evolución siguió su curso, y para los interesados, tuve una lesión que me apartó del gimnasio y no pude seguir con mi planing de deshinchamiento barriguil. Eso, añadido a la perrería que coge uno cuando se acostumbra, porque ir al gimnasio es cuestión de voluntad, y una vez perdida cuesta un huevo y parte del otro volver a coger esa costumbre.

Pues bien, segundo reto del año: La curva de la felicidad (VII)
Vuelvo a las andadas, recuperando la normalidad laboral, la rutina diaria, vuelvo a plantearme el castigarme el cuerpo, músculos y huesos con la idea de coger una forma similar a la de la foto.

Empieza Febrero... empiezo el reto, pero esta vez, empezaré sin mi foto.

No hay mal...

... que por bien no venga! Y desde luego que hoy transformará mi vida. Recordaré este 23 de Enero como el día que el señor Mango me llamó y me dijo: "Tú, ven pacá!" Y así estoy ahora... cuando ya estaba haciéndome a la idea del NO por si acaso, por evitar el típico Gozo en un Pozo, para no caer en la desilusión más oscura, va y me pasa lo contrario ¡soy chico Mango! Joder... ya sabéis la ilusión que me hacía por lo que ya te conté, y si no lo recuerdas lee más abajo, pero sí, ahora todo vuelve a su cauce, y sobretodo, lo mejor, y espero que así sea, volveré a ser yo mismo sin la presión de las brujas que mermaron mi autoestima y mi humor, así que tendré que ir sacando la libreta de chistes, porque va a volver el mejor PorKu de la historia, reilusionado, lleno de vida y no como esas hijas de perra me tenían, fuera de mí.

Gracias a todos por el apoyo mostrado en este humilde Blog durante este duro proceso de la vida, y ahora, 2007, empieza una nueva etapa, época, ciclo... ¿centrifugado?

BE MY FRIEND!

Mucha mierda...

¿Qué tiene que ver el tocino con la velocidad?¿y el culo con las témporas? Este post no pretende ser ni un ápice de respuesta a lo anterior, seguiremos con la duda un tiempo más, aunque de momento resolveremos una cuestión en la cual me veo involucrado, y ahora os contaré el por qué. En mi estancada parística, no que me haya ido a fundar un pantano en la ciudad de la Tour Eiffel, sino en estos tiempos de paro que me ha tocado vivir, hice una entrevista para trabajar en Mango como programador WEB. No he querido dar bombo ni platillo a esto ya que, cuanto más se ilusiona uno en estas cosas, peor recibes la patada. Pero hoy, ya sí, mi ilusión va en aumento, como ese pijoteras cuando pasa un casting de OT, pues parecido, porque me han llamado para ir ¡mañana a una segunda entrevista! ¡Deseadme suerte! O mucha mierda, como queráis, porque para un informático de clase media como yo entrar en Mango (y hacerte con un puesto digno...) es como que te toque la lotería, sí, porque ya no hay subcontratas, ni empresas cliente, ni tengo que disfrazarme de traje y corbata, ni suplicar por un sueldo decente, nada de eso, sino una estabilidad que, aunque seguro que al principio me cuesta, como todos los cambios, en un tiempo estaré de nuevo dando caña, porque yo lo valgo. Mucha mierda... y ¿por qué mucha mierda? Las preguntas iniciales las dejaremos hoy sin contestar, pero no dejaré que te acuestes sin saber el porqué de esta teatrera frase. Pues bien, ya casi no me acuerdo porque yo era muy joven, pero corría la Edad Media cuando los amigos titiriteros iban de poblado en poblado montando sus espectáculos. Como puedes suponer, en aquella época no existía Renault, ni Opel ni cosas de estas, y los coches eran de uno, dos, o como mucho cuatro caballos, no como ahora de 150 que eso debe ser la rehostia. Pues bien, como íbamos diciendo, llegaban esos carros de pocos caballos, que aparte de CO2 como contaminante, desprendían mierda (de caballo, principalmente). Y aquí hemos llegado a la palabra clave: MIERDA. ¿Y qué pasa con la mierda? os preguntaréis, pues bien, como en la Edad Media este era el medio de transporte, a mas caballos, mas mierda, y a mas mierda, más gente había acudido a ver la obra de teatro, por ello, los faranduleros se deseaban entre sí mucha mierda, porque eso quería decir que había sido un éxito. Así que espero mañana salir de Mango oliendo a estercolero.

Que bien se está cuando se está bien.

Vaya... Dia 12 de Enero y tengo el Blog abandonado en el olvido. Ahora, cuando más tiempo se supone que tengo para hacer estas cosas, resulta que es donde menos lo invierto. Y es verdad, que cuanto menos haces, menos quieres hacer. Si, ya va a hacer un mes de mi entrada en el paro, y la verdad es que se hace extraño, un poco largo ya, y más raro aún sentir que uno mismo necesita cierta responsabilidad. Esto no es, ni mucho menos! una oda al trabajo, faltaría más. Pero si es cierto que uno necesita desarrollarse en su profesión para sentirse realmente persona, eso en esta sociedad que nos ha tocado vivir, es así, por mucho que queramos autoengañarnos. Y lo estoy notando, sí, porque uno tiende un poco a menospreciarse cuando está en estas situaciones límites que estoy viviendo últimamente en el aspecto laboral. Fijáos, yo, que era de los que no enfermaba nunca, o con poca historia de por medio, en estos últimos meses he caído, de gripazo y potente (sudor, mocos, fiebre, cama, manta y sopitas...) ya dos veces. ¿Pensáis que el estado circunstancial afecta al estado físico? Veréis, ¿recordáis mi "mal viaje"? Una de las enseñanzas de aquel viaje fue precisamente en este aspecto: las enfermedades, en un 90% de los casos nos las autocreamos con la mente. Bueno, esta fue mi visión, pero realmente hay muchas vertientes que opinan lo mismo o más radical, incluso hay creencias que TODAS las enfermedades son psicosomáticas, aunque en ese caso ya no me atrevo a poner la mano en el fuego por ello. Pero realmente uno mismo puede ver que cuando sus circunstancias vitales no son muy positivas, o hay aspectos de la vida que nos pueden provocar ciertos estímulos físicos que en corto o largo plazo se transforman en enfermedad. Pues bien, el hecho es que desde que dejé a las brujas, o en este caso me hicieron dejarlas (gracias!) y estoy en el paro, llevo con un gripazo enooooorme desde el dia 4/5 de Enero. Fíjate, y estamos a 12! Y hoy empiezo a ser persona de nuevo, aunque el oido izquierdo lo tengo inutilizado (puf!) y mi nariz es una fuente de blandiblub. Pero bueno, ya se puede decir que estoy vivo otra vez, y me alegro, sí, yo más que tu seguro, porque qué bien se está cuando se esta bien...

Se finí!

Un año más... un año menos... empecemos a despedir el 2006 desde ya porque podemos contar con una mano las horas que quedan para tomarnos las uvas! Eso si estás aquí, porque esta tradición de las uvas es comparable con beber Champagne en Francia, comer lentejas en Italia o bailar un vals en Austria. La cosa es empezar o terminar el año con algo tradicional, así que no olvides los gallumbos rojos, pedir deseos, y enviar cientos de SMS de esos con los que estáis llenando mi movil.
A todos los Porkulianos,

FELIZ 2007!!

Finde PsicoRural en La Serra

FELICES FIESTAS

El desenlace...

... y el viernes 15 de diciembre de 2006, a las 12.30h del mediodia, mi querida empresa que ya había empezado a MOBBINGizarse, dio la estocada final, anunciándome que ya no hacía falta que por la tarde volviera. Si señores, tal y como leen, sin venir a cuento dan por finalizadas mis funciones. La verdad es que sé el por qué de tanta prisa y os lo pienso contar, a ver qué os parece y qué hubiérais hecho vosotr@s:
Volvían (el dia anterior a mi despedida) de dar una conferencia mis queridas compañeras (a partir de aquí, bruja1 y bruja2) y volvían en Taxi, el cual traía un par de cajitas no excesivamente grandes. Viene a buscarnos una compañera (la sacaremos del cesto de las brujas, porque no lo merece realmente...) y nos dice a un becario y a mi que si podemos subir las cajas del Taxi. Total, la técnica planta estaba bastante bien, pero tampoco iba a seguirlo al pie de la letra, con lo cual, bajé a subir las dichosas cajas. En plan broma les digo... "no os herniéis!" y me contesta bruja2 : "sin comentarios..." toda seria... Me quedo parado, cojo la caja, voy subiendo y me vuelvo a cruzar con ellas, y para romper el hielo (mira que soy gilipollas...) les digo de nuevo en tono humor "aaaaaay la igualdad..." a lo que bruja1 contesta: "Es que hay clases sociales." toda seria... Bien. En ese momento el humor se me fué al garete. Subí la puta caja y la coloqué en su sitio, y todavía me arrepiento de haberlo hecho y no habérsela tirado a la cara, pero aun así la subí. Eso si, en cuanto vi la oportunidad, cogí al jefe de sede por banda y le dije: "que sepas que a partir de este momento no muevo ni una sola caja mas, ahora soy de su clase social..." Se quedó parado, pero pasó el día (jueves).
Curiosamente, el viernes, estaban hablando bruja1, bruja2 y jefabruja todas juntas, cuando de repente me llegó la ya comentada noticia: THE END.

Por un lado me alegré, pero por otro me temía lo que iba a pasar, y que es lo que sucedió. Mi empresa, al verse de golpe y sin previo aviso sin cliente para mi, y yo estar en Obra y Servicio, también me pegó la patada, y pasé a un nuevo estado el cual no había conocido hasta ahora, y al cual, la verdad, uno se acostrumbra pronto y mal: Entré en las estadísticas de PARADOS!

Estupendo, ya sabía lo que tenía que hacer, porque siempre que buscaba cursos potentes de informática eran para parados, así que ¡ fiuuuuuuuuuuuuuuuuuuu ! A la oficina del paro, me apunté al lunes siguiente y el miercoles empezaba un pedazo de curso de 285 horas de PROGRAMACIÓN ORIENTADA A OBJETOS en VISUAL BASIC .NET . Vamos, que esto significa que cuando acabe, dejaré de ser técnico y pasaré de nuevo, a lo que realmente había estudiado, a programar, que ya toca probar si me gusta y será mi profesión del futuro.

Así que, ya ves, termina el año movidito, y empezará más o menos igual... eso si, con unas vacaciones de navidad no esperadas, pagadas, aprovechadas y encima no tengo que soportar a las estúpidas brujas de mierda, de las cuales solo espero que sigan pasando los años por ellas igual que lo está haciendo, porque la erosión está haciendo un trabajo increible... ¡ahí os pudráis! ¡Hurra al nuevo Programador!

Ah... y... Felices Fiestas... ¡currelas!

... años mas tarde

¡Al fin el video para todos! La Boda entre las Bodas... Walter y Yoli... Yoli y Walter... Madrid, no recuerdo el año (ya lo pondré...) La Casa de Andalucía reservada solo para nosotros. Fusión de la Peña los Primos de Palomero con la troupe más chiflada de Santa Coloma de Gramanet y cercanias... Fiesta, juerga, bebercio hasta jartarnos (¡te lo cambio por un pincho de tortilla!) , buen rollo, locura.

I like to Mobbing Mobbing!

¡Qué bonito es ser joven!¡Cuánta estabilidad!¡Qué dineral de sueldo!¡Cuantísimo respeto nos tienen en los trabajos! Hasta los cojones estoy...

Os pongo un poco en situación, y así comprenderéis por qué no me inspiro ni tengo tiempo de subir más paranoias simpáticas desde hace ya un tiempo. Corría mitades de Mayo cuando decidí, muy a mi pesar una vez visto lo visto, cambiar un trabajo de técnico informático, donde realmente el sueldo no era muy alto, pero las condiciones laborables eran envidiables (horario, compañeros, estabilidad...) por dar un salto evolutivo en mi perspectiva laboral (mejora de sueldo y puesto de trabajo...) El nuevo proyecto se llamaba TIDIA (nombre fictício por posibles replesalias legales), y la verdad que pintaba bien. En realidad era un hervidero de Ratas, una empresa Femenina por no decir Feminista, en la cual, sólamente ya los primeros dias me llaman la atención porque "aquí no se almuerza". Pues por cojones cada día a las 11h sigo yendo a tomarme mi cortado. Eso me costó ya la antipatía de la Jefa, con la cual nunca nos hemos llegado a llevar bien, más bien siempre hemos tenido roces. Roces grandes e incómodos que muy a mi pesar son dados por la actitud hipócrita y prepotente de sus actos y palabras. A su vera tiene a la Bruja. Típica compañera que rie gracias, y se hace la tonta, siéndolo a más no poder, pero que como buena chupaculos su oficio y beneficio es ganarse el favor de los que están por encima de ella, que son todos o más, porque más bajo no se puede caer. Los primeros meses fueron duros. Mucho cambio tanto de ambiente como de trato personal. ¿Cosas sorprendentes que me pasaban?

Las voy a enumerar:

1. Reunión cada martes de 14h a 16h (hora de comida!) en la cual, mientras comíamos una porquería que traían, ya fuera bocata o plato combinado, se hablaba de cosas que para mi o mi departamento nada importan. Lógicamente esas 2 horas ni se pagan ni se recuperan.
2. Me sugieren que no desayune.
3. Me sugieren que en vez de salir a las 14h aguante hasta las 14.20h aprox. y que en vez de entrar justo a las 16h, intente adelantar la entrada a las 15.45h porque así demuestro más interés.
4. Cuando finalizo una Instruccion de Trabajo, la cual debería afectar a todos, la Jefa se niega a hacerlo, yo le comento que sería conveniente que todos sin excepción lo realizaran, a lo cual, muy enfadada me contesta que lo haga yo y suelta un "creo que no tienes claro el concepto de Directora General..."
5. Cuando hay algun problema, en vez de llamarme o decirmelo, empiezo a oir gritos por aqui o por allá del estilo "¡por qué no funciona esto!" o "¡no me va!" ... cosa que me saca de mis casillas.

6...7....8... podría seguir enumerando hasta la saciedad... pero simplemente quería que supiérais lo que por aquí se cuece.
Día a día, hora a hora, el ambiente que aquí respiro ha ido calando en mi interior, llegando a sentirme con un vacío tal, que no sé donde encontrar el humor y la simpatía con la cual siempre he intentado vivir.
Pues bien, sufriendo todo esto y aún así, sabiendo manejarme entre tanta Rata, me propusieron quedarme indefinido en la empresa, como informático de TIDIA. Yo por suerte, estoy desde subcontrata y por lo tanto, mi idea era aguantar hasta que definitivamente, y una vez superado el tiempo de prueba, pedir a mi empresa un cambio de cliente. Aproveché el momento en el cual TIDIA me propuso quedarme para pedirle a mi empresa que, desesperadamente, me sacara de aquí. Alegué motivos de estudios y horario para negarme a aceptar la oferta, y me ofrecí a no salir hasta que me encuentren sustituto. Pero hace una semana se hizo pública mi "deserción" y aquí en esta empresa, un trabajador que marcha es un traidor en potencia (así lo ven ellos...) y por lo tanto, las Ratas pensantes se pusieron manos a la obra para atacar al traidor. Durante esta semana, y más a raíz de que han traido a un chico el cual ha de ser mi mano izquierda para coger todos mis "conocimientos" han empezado lo que en otras instancias se consideraría Mobbing, es decir, ataque directo al traidor.
Así estoy, acosado, sintiendo asco y a la vez lástima de que se crean que así van a sacar algo bueno. Lo he visto en las 5 ocasiones en las que otros trabajadores de esta empresa han marchado por unos motivos u otros. 5 personas que marchan de una empresa de 14 que eran cuando entré, en 6 meses, creo que la cosa está clara. No dejan títere con cabeza, y esta vez me toca a mí. Pero creo que no saben que soy yo quien tiene la sartén por el mango...

España, un pais de chorizos.

¿Tortilla de patatas?¿Toros? ... y que me dices de esa tapita de chorizo con pan, acompañado siempre de un buen chato de vino tinto. Irresistible, sí, a este país siempre le ha gustado el chorizo. Nos gusta tanto que lo elevamos a posiciones altísimas, Reales o incluso Divinas. El ya Tipical Spanish Chorizo se extiende por todo el territorio como una plaga y llega a todos los rincones. No hay hueco o solar en cualquier comunidad, provincia o ciudad donde no puedas degustar algún Chorizo de calidad. Hay que acompañar siempre al Chorizo con un buen Vino para convertirlo en manjar sagrado, porque si no, puede atragantarse en el gaznate. Ayer mismo, un día que podría haber sido simplemente el último de Noviembre, en el cual, por cierto, algunas personas todavía costumbristas me felicitaron (cosa que tampoco disgusta, gracias) se convirtió de nuevo en una gran orgía Choricística. A media mañana de ayer nos sorprendió que alguien desperdiciara toneladas de chorizos, mezclandolos con otros miles más que ya habían requisado y que siguen apareciendo, ocultados, como Chorizos gran reserva. Se quedan con los Chorizos que nos tocan, para que tú comas sucedáneo de Chorizo... llamemosle morcilla patatera. Está claro, no hay Chorizo para todos, y a los pobres ingenuos nos dejan el alcohol con colorante rojo oscuro que calienta las orejas y le llaman vino barato para que pienses que bebes Vino Tinto, y además te dan una ración de morcilla patatera con un mendrugo de pan duro, para que tu ilusión te haga pensar que comes, como ellos, Chorizo. Y en vez de repartirlo, llenan sus almacenes de Chorizos, hasta que se pudren, solo para guardar y guardar, y te mantienen alejado de él, lanzándote, como a un perro, de vez en cuando, algun trozo de morcilla patatera. Y cada vez más, tu ilusión se merma, porque te jode ver los Chorizos pudriendose mientras tu, sigues embotando tu cerebro con vino barato, precisamente para no darle importancia al asunto.

Es vergonzoso lo que ocurre en este país... quizá sea hora de reclamar nuestra ración de Chorizo y Vino Tinto, y meterles por el culo a los acaparadores la morcilla patatera y su vino barato. Pero seamos realistas... el poder, por desgracia, lo tendrá siempre el Chorizo.

¡Conísalos!

Lo primero: ¡Hola! y ahora agradecer a todos los que acudieron a la cita con las risas en alguna de nuestras 3 funciones de Lisístrata, muchas gracias a vuestro apoyo y esperamos que la disfrutáseis. Este pasado domingo se abarrotó la sala en Sagrera y tuvieron que quedarse fuera unas 40 personas porque el aforo se sobrepasó por todos lados. Además, los de BTV grabaron con cámaras decentes la función, a ver si podemos hacernos con ella y lo que es mejor, debido al éxito repetiremos en el 2007 función, exactamente para Marzo en las cuales recuperaremos a Lisístrata para todos aquellos que por lo que haya sido, no han podido disfrutarla.

Muchas gracias a todos por asistir y los que no lo hicieran, volverán a tener otra oportunidad.

¡Saludos Atenientes!

Lisístrata

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Al fin el estreno más esperado del momento. Grupo UMBRAL, de la Jarra Azul, presenta en exclusiva Lisístrata, de Aristófanes. En el año 411 a.c. Lisístrata es la mujer de un soldado ateniense, que cansada de las continuas guerras entre Atenas, Esparta y otras Polis griegas, decide convencer a todas las mujeres de Grecia de que no copulen con sus esposos hasta que éstos firmen la paz. Al final de la obra, los hombres, nublados por la falta de sexo, deciden dejar de luchar y así poner fin a la huelga de piernas cruzadas de sus mujeres.

Mayumana

¿Alquien puede limpiarme las babas?¿O son lágrimas de emocion? Muy posible que sean las dos cosas, porque la emoción de ver este espectáculo nunca me ha dejado insatisfecho. Desde su primera visita en 2004 no hemos faltado a la cita anual con su gira, pero este año 2006 se han superado con creces. No solo ritmo, música, humor, canto... es emoción, pura energía que se mete en tu cuerpo y te posee, llegando a ocupar todo el espacio donde retumban sus simétricos y rítmicos sonidos, que producen con cualquier cosa que se te pueda pasar por la cabeza. El espectáculo en el escenario es algo impresionante, las luces, ambientacion, vestuario, bailes, giros, gracias... lo dicho, impresionante. Se ganan al público, haciéndoles partícipes de la fiesta... y el colofón (colocón) final, cuando los ves, a medio metro tuyo, mezclados con su público. Eso les convierte en personas, y sin duda, año tras año, espectáculo tras espectáculo, me tienen más enganchado.

80's Remember

El objeto de esta misiva es la de reivindicar una generación, los 80, de todos aquellos que nacimos en los 80 (un par de años arriba, años abajo) la de los que estamos currando de algo que nuestros padres ni podían soñar, la de los que vemos que el piso que compraron nuestros padres ahora vale 20 ó 50 veces más, la de los que estaremos pagando nuestra vivienda hasta los 60 años. Nosotros no estuvimos en la Guerra Civil, ni en mayo del 68, ni corrimos delante de los grises, no votamos la Constitución y nuestra memoria histórica comienza con las olimpiadas del 92.

Aunque no nacimos en una dictadura, siempre hemos tenido una conciencia democrática y la serie Cuéntame nos parece que es una mierda y que hace apología del franquismo. Por no vivir activamente la Transición se nos dice que no tenemos ideales y sabemos de política más que nuestros padres y de lo que nunca sabrán nuestros hermanos pequeños y descendientes. Somos la última generación que hemos aprendido a jugar en la calle a las chapas, la peonza, las canicas, la comba, la goma o al bote-bote y, a la vez, somos la primera que hemos jugado a videojuegos, hemos ido a parques de atracciones o visto dibujos animados en color.

Los Reyes Magos no siempre nos traían lo que pedíamos, pero oíamos (y seguimos oyendo) que lo hemos tenido todo, a pesar de que los que vinieron después de nosotros sí lo tienen realmente y nadie se lo dice. Se nos ha etiquetado de generación X y tuvimos que tragarnos "bodrios" como: Reality Bites, Melrose place o Sensación de vivir (te gustaron en su momento, vuélvelas a ver, verás que chasco). Lloramos con la muerte de Chanquete, con la puta madre de Marco que no aparecía, con las putadas de la Señorita Rottenmayer. Somos una generación que hemos visto a Maradona hacer campaña contra la droga, que nos reímos de un anuncio que decía que si el Madrid era otra vez campeón de Europa, que durante un tiempo tuvimos al baloncesto como el primero de los deportes. Hemos vestido vaqueros de campana, de pitillo, de pata de elefante y con la costura torcida; nuestro primer chándal era azul marino con franjas blancas en la manga y nuestras primeras zapatillas de marca las tuvimos pasados los 10 años.

Entramos al colegio cuando el 1 de noviembre era el día de Todos los Santos y no Halloween, cuando todavía se podía repetir curso, los últimos en hacer BUP y COU, los pioneros de la E.S.O. Hemos sido las cobayas en el programa educativo, somos los primeros en incorporarnos a trabajar a través de una ETT y a los que menos les cuesta tirarnos del trabajo...

Siempre nos recuerdan acontecimientos de antes que naciéramos, como si no hubiéramos vivido nada histórico. Nosotros hemos aprendido lo que era el terrorismo contando chistes de Irene Villa, vimos caer el muro de Berlín y a Boris Yelsin borracho tocarle el culo a una secretaria; los de nuestra generación fueron a la guerra (Bosnia, etc.) cosa que nuestros padres no hicieron; gritamos OTAN no bases fuera, sin saber qué significaba y nos enteramos de golpe un 11 de septiembre. Aprendimos a programar el vídeo antes que nadie, jugabamos con el Spectrum, Comodore o MSX, a juegos en cinta de cassete que tardaban 30 minutos en cargar cuando no daban loading error?, teníamos un "doble-pletina" (¡para grabar los juegos!), vimos los primeros móviles, que eran como una maleta, y creímos que Internet sería un mundo libre.

Somos la generación de Espinete, Don Pimpón y Chema "el panaderofarlopero". Los q ue recordamos a Enrique del Pozo cantando con Ana (abuelitodimetu...) Los mundos de Yupi y las pesetas rubias. Nos emocionamos con Superman, E.T. o En busca del ArcaPerdida.

Comíamos Phosquitos, Pantera Rosa y los Tigretones eran lo mejor, aunque aquello que empezaba (algo llamado Bollycao) no estaba del todo mal, ¡y llevaba cromos! Somos la generación del "El coche fantástico", "Oliver y Benjí. La generación que se cansó de ver las mamachichos. La generación a la que le entra la risa floja cada vez que tratan de vendernos que España es favorita para un mundial. La última generación que veía a su padre poner la baca del coche hasta el culo de maletas para ir de vacaciones. La última generación de las litronas y los porros, y qué coño, la última generación cuerda que ha habido.

Este post está dedicado a las personas que nacieron entre 1975 y 1985. ¡La verdad es que no sé cómo hemos podido sobrevivir a nuestra infancia! Mirando atrás es difícil creer que estemos vivos en la España de antes: Nosotros viajábamos en coches sin cinturones de seguridad traseros, sin sillitas especiales y sin air-bags, hacíamos viajes de más de 3h sin descanso con cinco personas en el coche y no sufríamos el síndrome de la clase turista. No tuvimos puertas con protecciones, armarios o frascos de medicinas con tapa a prueba de niños. Andábamos en bicicleta sin casco, ni protectores para rodillas ni codos. Los columpios eran de metal y con esquinas en pico. Salíamos de casa por la mañana, jugábamos todo el día, y solo volvíamos cuando se encendían las luces. Nos rompíamos los huesos y los dientes y no había ninguna ley para castigar a los culpables. Nos abríamos la cabeza jugando a guerras de piedras y no pasaba nada, eran cosas de niños y se curaban con mercromina (roja) y como much, unos puntos que servían para fardar al día siguiente. Íbamos a clase cargados de libros y cuadernos, todo metido en una mochila que, rara vez, tenía refuerzo para los hombros y, mucho menos, ruedas!

Comíamos chuches y bebíamos refrescos, pero no éramos obesos. Si acaso alguno era gordo y punto. Estábamos siempre al aire libre, corriendo y jugando. Compartimos botellas de refrescos y nadie se contagio de nada. Sólo nos contagiábamos los piojos en el cole, cosa que nuestras madres arreglaban lavándonos la cabeza con vinagre caliente (o los mas afortunados con Orion). Y ligábamos con las niñas jugando a beso, verdad y atrevimiento o al Conejo de la Suerte, no en un chat diciendo xD. Olíamos a Chispas, tu primera colonia. Éramos responsables de nuestras acciones y arreábamos con las consecuencias. No había nadie para resolver eso. La idea de un padre protegiéndonos, si trasgredíamos alguna ley, era inadmisible, si acaso nos soltaban un guantazo o un zapatillazo y te callabas. Tuvimos libertad, fracaso, respeto, éxito y responsabilidad, y aprendimos a crecer con todo ello. Si eres uno de los nuestros… ¡Enhorabuena!

(este post es un email adaptado y retocado, no original)

Para ti. Por nosotros.

En nuestra jungla de sentimientos una mirada lo dice todo. Profundas reflexiones sin gastar una palabra. Tanto un silencio que rodea nuestros sentidos como millones de palabras que no dicen nada. Comprensiones de una lágrima, ilusiones de forma igual. En un abrazo dos cuerpos e infinito vacío. El tiempo, medido, desmiente lo que es eterno. Una realidad compartida, penas y alegrías, que brotan en nuestro fértil campo de sentimientos y experiencias, fecundando cada nueva semilla como a la primera. Dos unidos que son uno, en su burbuja de amor.

- 7 años -

Manoween

Cosas que pasan antes de salir de fiesta

by NoName & PorKu

Cumpleaaaañooos feliiiiiiiiiiiiiz

Hace 788.952.570 segundos (y subiendo!) naciste para encontrar tu vida. Seguiste el curso de una infancia feliz y una dura adolescencia que te hizo malpensar del mundo. Hace 13.149.211 minutos que empezó tu camino en esta vida que llenar con recuerdos y experiencias. Son ya 219.153 horas en las que sigues evolucionando, mejorandote cada día y llenando con tu alegría por allá donde pisas. 9.131 días que compartes con el mundo, con tu gente, con tus fantasías e ilusiones que siempre te acompañan. 25 años de dolor y placer, de risas y llantos, de miedos e ilusiones, de logros y decepciones, de odio y amor, 25 años de Eva.

¡FELICIDADES CARIÑO!

C3r3br0

SI CONSIGUES LEER LAS PRIMERAS PALABRAS, EL CEREBRO DESCIFRARA LAS OTRAS.

C13R70 D14 D3 V3R4N0 3574B4 3N L4 PL4Y4 0853RV4ND0 D05 CH1C45 8R1NC4ND0 3N 14 4R3N4, 357484N 7R484J484ND0 MUCH0 C0N57RUY3ND0 UN C4571LL0 D3 4R3N4 C0N 70RR35, P454D1Z05, 0CUL705 Y PU3N735. CU4ND0 357484N 4C484ND0 V1N0 UN4 0L4 D357RUY3ND0 70D0 R3DUC13ND0 3L C4571LL0 4 UN M0N70N D3 4R3N4 Y 35PUM4

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C0MPR3ND1 9U3 H4814 4PR3ND1D0 UN4 6R4N L3CC10N; 64574M05 MUCH0 713MP0 D3 NU357R4 V1D4 C0N57RUY3ND0 4L6UN4 C054 P3R0 CU4ND0 M45 74RD3 UN4 0L4 L1364 4 D357RU1R 70D0, S010 P3RM4N3C3 L4 4M1574D, 3L 4M0R Y 3L C4R1Ñ0, Y L45 M4N05 D3 49U3LL05 9U3 50N C4P4C35 D3 H4C3RN05 50NR31R.

El poder de lo ínfimo...

¿A qué huelen las nubes? No. Esto no es un anuncio de compresas, la verdad, pero hoy quiero expresar una de esas dudas que surgen un día y no encuentras respuestas. Mi bombilla mental se encendió el otro día cuando, en una de esas necesidades primitivas, acudí a mi cita con el señor Roca. Abrí la puerta y ¡zumba! una bocanada de aire putrefacto afectó a mis fosas nasales con tanta fuerza que tuve que cambiar de ubicación depositoria. Es decir, que alguien se me había adelantado y había encerrado un perfume destructor en un habítaculo de metro por metro. ¡Asesino! Pensé yo. Pero al segundo me vino la idea que quiero ahora explicar. ¿Por qué pasó eso? ¿En qué momento mi cerebro procesó que algo pasaba ahí y que no convenía estar? Si no había nada... No se veía nada, y sin embargo sí lo había. Entonces me pregunté ¿qué es el olor? Me imaginé pequeños bichiiiiitos invisibles, pero claro ¿cuántos? ¿Cuántos bichitos se necesitan para hacer un olor? Curioso mundo... moléculas ¿de qué?¿cuántas? Los olores son algo muy poderoso. Muy pocos puntos dispersos por el aire son capaces de provocarnos multitud de sensaciones. ¡Hagamos un monumento al olor! ... Pero, ¿como hacemos eso?

La relación del Olor con recuerdos es una de las cosas que más me llaman la atención. Tiene más poder el recuerdo de un olor que una fotografía. Despierta todos los sentimientos que en los momentos a los que ése olor te vino al olfato. Una tarde de lluvia en el pueblo, el aroma a romero o hierba buena, el olor del tabaco del abuelo, el perfume del primer amor, el olor a bacalao de... olores, recuerdos en milésimas de milímetros esparcidos entre billones de partículas y aún así, tan poderoso. Se vuelve a demostrar así que el tamaño no importa, sino las sensaciones que ello provoque... (dijo un pichacorta)

Eh tio!

... y qué se siente?

Muchos se preguntan... ¿Qué se sentirá cuando tomas extasis? Como cualquier sensación, es muy dificil de describir. Imagínate que tienes que explicar qué es el frio... o cómo es el color rojo. Las sensaciones son personales y como tal, se ha de sentir para vivirlo, no hay explicación posible... ¿o sí?

LeoNArt

Éramos unos críos y siempre íbamos de arriba p'abajo corriendo, saltando, haciendo "haque mate" (que era cruzar 2 semaforos en rojo seguidos). Mucha vida compartida, aficiones, club de Tente, Dragon Ball y nuestra empresa ADB (Artículos Dragon Ball) que nos daba para comprar chuches en la Regaliz. Muchas charlas en el "banco" mientras hacíamos tiempo para ir a clase, pensando cómo pararíamos el tiempo con una máquina y cómo, un día, el bajaría enmarcado por un foco unas escaleras muy altas en un escenario de un musical... y entre charla y charla, llegó a nuestras pantallas "El món d'en BeakMan" en TV3. El esperpéntico doctor chiflado que nos enseñaba como funcionaba un WC, un poco de química y física que me tenía enganchado, con sus ayudantes la rata y la chica, a cual más raro. El doblaje de lo más divertido leía cartas d'en Jordi Carduch, de Viladecaballs... en un programa Yankie, me hacía dudar de su credibilidad, y a la vez me partía con sus tonterias. Siempre era un tema de conversación con mi amigo Iván, de un lado para otro, un sin parar de vivencias, siempre solos o "en peña". Grabaciones navideñas dedicadas a nuestros amigos y un largo etcétera que no podría acordarme de todo... atup asoyep, afición al 3D Studio, ordenadores, y seguíamos compartiendo cosas... ¡¡¡Yo quiero un 486dx2 66 con 4 megas de Ram y un disco duro de 120 megas!! y nos lo compramos.. menudo pepino... ya no podíamos jugar con el Scorch, el juego en el que eras un tanque, calculabas distancia, efecto y ángulo y lanzabas tu bomba... imposible, ni quitandole el turbo!

Despues... nuestra unión continuó y llegamos juntos al Instituto, donde también pasamos muchos momentos agradables, pero donde también inevitablemente nos fue separando poco a poco. Nuevas amistades, nuevas aficiones... nuestro programa de radio duraba lo que tardábamos en leer la Fotogramas. El tenía cada día mas claro que su mundo estaba en el espectáculo. Decidió dejar el Instituto y luchar por su sueño, que tantas veces me había contado, bajando las escaleras enfocado por una luz potente...

Dicen que la historia se repite... pero en este caso evoluciona. No solo vuelve el formato de "El món d'en BeakMan" sino que vuelve de la mano del ya polifacético Ivan Labanda, que sigue subiendo escalones día a día en un mundo tan dificil como es la interpretación, y ha conseguido lo que muchos ni siquiera nos planteamos ni pensar. Os invito a ver, de lunes a jueves, en La2 a las 19.00h la nueva versión del profesor más chiflado y educativo de la televisión, LeoNArt.

Iván, mucha suerte en tu nuevo proyecto y... ¡joder, dime ya cuando vas a tener tiempo para venirte a cenar, coñññññññññññño!

Un dia de furia...

Por favor... ¿alguien puede borrar el dia de hoy del calendario 2006? Si no fuera por el nacimiento de mi sobrino, única alegría del día, quizá hubiera sido un buen momento para el suicidio. Os cuento. Despues de ver a Diego, y hacerle la bonita foto de abajo, fui al trabajo en coche porque a las 14.45h tenía que pasar la ITV. Pues bien, 40 minutos despues de llegar a la zona del trabajo, seguía dando vueltas y más vueltas alrededor... 200 metros más lejos... 400... 600... ¡ ni un puto hueco en ningún sitio ! Total, que más hinchado que los cojones de Nacho Vidal tras 100 dias sin follar, decido dejarlo un rato en una zona de carga y descarga, con la intención de, sobre las 12h darle una vuelta de nuevo a ver si algún alma caritativa habia dejado suficiente espacio como para meter mi coche. Van pasando las horas... yo ya nervioso decido, sobre las 11.50h ir a ver a mi pobre Puntito, que estaria tambien nervioso. Cuando llego, en vez de mi coche, un puto triángulo amarillo fosforito en el suelo ha hecho que mis ya pocos hinchados cojones acabaran de inflarse. Llego con el regalito al curro... la hostia, con lo bieeeeen que estoy en este curro, nada más me faltaba que me pasara esto. Llamo para ver si las almas piadosas del Deposito de Grua me dicen a que hora se lo han llevado, porque a partir de las 4 horas que vayas a recogerlo, te cobran recargo. Me dicen lo han retirado a las 11.45h ... ¡¡mierda!! Será posible. El hinchamiento general de mis cojones empezaba a ser estigmático. Pero... todavía quedaban más cosas graciosas! Me acercan al Depósito, intentando respirar hondo para no cagarme en la madre que los parió, le indico al señor (hijoputa) de recepción (me cago en la madre que le pario...) que me ha retirado el coche la grua. Total, como no soy titular del vehículo ni figuro en el seguro... necesito autorización por parte de Eva, que es la titular. Casualmente, por un puto día, Eva está fuera de su lugar de trabajo habitual, y no puede enviar la puta autorización de los putos huevos!!!! Si antes pensaba que estaba histérico, mi histerismo en ese preciso momento superaba cualquier espectativa. Si creen en la teoría del Kaos... tiemble California!!! Porque mis nervios están llegando a la otra punta del mundo. Total, que con desesperación le pido a Eva que haga lo que buenamente pueda... mientras me voy con una angustia brutal, a comer un puto bocadillo... mientras paseo, pensando dónde poner una bomba, qué quemar o a quién asesinar, me llama Eva y me dice que ha podido enviar el FAX. ¡Estupendo! Corro hacia el Depósito, efectivamente tengo la autorización y pago los 137,50€ de la grua municipal + 30€ de multa. Recojo el coche, en la planta -3, y a grito de ¡¡¡HIJOSDEPUTAAAAAA!!! meto un acelerón en primera, a raaas derechaaa, segundaaa raaaas se cierra, y me piro de esa mierda. Son las 15h. He llegado a la estación de la ITV, suelta 40€ más para la revisión... me quedan unos cuantos coches por delante. Mi turno. Pruebas... más pruebas... más pruebas... no pasa la ITV porque ¡¡tiene demasiado aceite!! ¡Me cago en tus muertos! Pero si lo puso el mecánico, joder, yo que cojones sé si hay mucho, voy a cargarme al mecánico. Tengo 15 dias para volver, pero... me planto en el mecánico y le digo que para qué cojones me pone más aceite del debido. Eso, arrastrate en el suelo y métete debajo del coche hijoputa, y quitame lo que sobra, que le meto una patada al gato que te aplasto la cabeza... ¡Adiós! Ni un puto duro te doy... vuelvo a toda hostia a la ITV... 5 coches por delante... las 16.30h a las 16h entro a trabajar a la otra punta de Barcelona. ¡Que les jodan! Ya no voy... y que me digan lo que quieran. Llamo al curro, hablo con mi jefe, y me dice que así no se hacen las cosas, que a la hora de comer no se pueden poner cosas... (bla bla) ¡¡pero cabronazos!! ¡¡Reuniones si que se pueden poner, verdad!! Total, que me harán recuperar las 3 horas de hoy... ¿acaso no se acuerdan que cada puta semana estoy dando 2 horas en la reunión a la hora de comer? Ahhh de más no se cuenta... serán hijosdeputa... ya se dónde poner la bomba. Finalmente, salgo de la ITV, pasada al fin, con ganas de llegar a casa... y dejarme llevar, un rato en el sofá, viendo nada... oyendo nada... y contando atrás minuto tras minuto para que acabe el día. Mañana será otro día, y por tu bien, si no quieres ser presa de mi ira... que no sea como hoy.

Diego is here!

Aquí lo tenemos. Ya ha nacido, a las 2.20h de la madrugada de un 28 de Septiembre de 2006 ha nacido Diego, nos ha convertido en tios, a mis padres en abuelos y a mi hermana y cuñado en padres... El misterio de la vida... de cómo dos células que normalmente acaban en la taza del vater, se terminan convirtiendo en esto... ¡¡muuu fuerte!!

- DIEGO -

Rompiendo aguas!

El hecho es inminente: hemos roto aguas... y no me refiero a esto

Si no que mi sobrino Diego está apunto de cruzar el tunel...

Alerta: ladronas de coches

Recibí un correo que he de hacer de dominio público. El remitente me alerta de un nuevo peligro para los conductores de Barcelona. Prestad mucha atención, puesto que vuestra seguridad está en juego.

NUEVOS ATRACOS EN BARCELONA

Un par de chicas de Europa del Este están asaltando a los conductores parados en los semáforos de Barcelona. Mientras la primera chica se acerca a tu ventanilla derecha y pega sus grandes tetas desnudas al cristal, una segunda chica, con un cuerpo de escándalo, culito prieto y un escote de vértigo abre tu puerta y te practica la mejor felación que hayas podido sentir. En ese momento, aprovechando el éxtasis, la chica abre la otra puerta y provocandote el orgasmo más placentero imaginable, aprovecha tu distracción para robarte todo lo que tengas en la guantera.


¡¡¡¡¡CUIDADO!!!!! son muy peligrosas y están muy bien organizadas. A mí me robaron 12 veces la semana pasada, 3 veces este lunes, 4 veces el martes, ayer otras 3.

En tu puta vida!

PorKuTito

Me hago mayor. Eso es un hecho empírico probado día a día. Cumplo años pasando barreras de esas que te decian de pequeño 26 y para ti era un viejo... novia estabilísima, vida conjunta, coche, piso, me quedo sin abuelos... vamos, lo que se conoce como el proceso de la vida, lo estoy viviendo en mis carnes. Todo tiene ciclos, y ahora, en breve, it's the final countdown ... me toca de nuevo un cambio. Os presento a Diego, mi sobrino. PorKu pasará a ser PorKuTito en nada de tiempo. No es un cantante de flamenco, ni un prodigio a la guitarra... pasará a ser el que vea como esa cosita que podeis ver, prenatal, crecerá, se desarrollará, me pedirá "pa fumá", cumplirá 26... y le pasará más o menos lo mismo que a mí.

Mil disculpas...

Señores... señoras... pido disculpas por mi post anterior, donde se apoderó de mi un tic bastante complicado de explicar ; debido quizá a la falta de sueño u otros motivos varios que puedan haber sucedido este fin de semana.

Este tic se llama Sindrome de Tourette, en realidad lo que me pasó fue un ataque de coprolalia, y debido a esto el post anterior quedó como quedó.

Perdonenme si se han sentido ofendidos... no era ni mucho menos mi intención.

Si quieren saber qué es exactamente a lo que me refiero... vean este video:

... pero si no han quedado satisfechos y quieren saber más...

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